Юмор

продолжается забастовка врачей. есть уже первые результаты- смертность снизилась на 20%

Ветврач — хозяину собаки:
— Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой, но главное — удалось избежать ампутации

Если Вы смогли прочитать выписанный ветврачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?

Ветфак, практика по патанатомии…
Преподаватель (настраивая микроскоп с очередным препаратом):
«Боже мой, вы только посмотрите, какая прелесть! К сожалению, 95% больных до такого просто не доживают…»

Табличка на двеpях бактериологической лабоpатоpии:
-«Что посеешь, то и пожнешь.»

Интересно, а если над одной и той же дверью написано: «Ветеринарная клиника. Зоомагазин.», то это как понимать? Животных продают уже с дефектами?

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

— Доктор, мой кот взял и съел кирпич! Что делать?
— Ждать первой кладки!..

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

— Ассистент, выйдете из операционной! Хватит домой мясо нарезать!

. — Я делала все по Вашим назначениям, а собаке все хуже и хуже!!! Я на Вас в суд подам!
— Простите, а кто Вы? Когда Вы были у меня на приеме?
— Я у Вас не была. Вы год назад назначали лечение собаке моей соседки, а у моей собаки сейчас то же самое.

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

Две дрессировщицы собак хвастаются:
— Моя Джильда читает газеты.
— Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

— Разговаривать с кошкой — это паранойя, или ещё не совсем?
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
— Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой,
что бы он стал пить?
— Воду, — отвечают студенты.
— А почему?
— А потому что баран.

Желудок у котенка не больше наперстка, а как накакает, так и не поверишь…

ремонтил ноут ветеринара.

xxx: А ты уверен что это можно удалять?
yyy: Да все норм…
xxx: А у меня точно все будет нормально работать?
yyy: Все что нужно будет работать не переживай.
xxx: А может лучше оставить?
yyy: Слушай ты когда котов кастрируешь, они тоже тебе советы дают?

Ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Японский снайпер — Томимо Токосо
Чешский ветеринар — Мацал Кошек

В зоомагазине покупатель спрашивает продавца:
– У вас мартовские коты есть?
– Откуда им взяться в июне?
– А это вы попробуйте моей кошке объяснить.

Мужик собрался на карнавал, нарядился в костюм собаки и пошел. На улице пьяный живодер его — хвать! И потащил на живодерню.- Ты что, мужик, пусти! Я же на карнавал, год собаки все-таки!- Знаю-знаю, все Вы, собаки, так говорите!

Встречаются два ветеринара.
Первый: — Предтавляешь, лет так пять назад приводят ко мне из цирка тигренка.
А у него лапка сломана. Ну я, как положено, шины наложил и дальше лечил.
Неделю с ним няньчился, наконец-то выходил. И вот проходит пять лет — иду я как-то в цирк. На арену выводят тигров. Вдруг один тигр как подскочит ко мне, публика вся в рассыпную, крики ужаса, я от страха чуть в штаны не наложил. А тигр подлетает и начинает ластиться, играться со мной. Вспомнил видать меня.
Второй: — О! А со мной тоже случай был. Три года назад приводят ко мне кобылку.
Что-то у нее с животиком было. Ну я ее, короче, тоже вылечил-выходил.
И вот недавно тоже иду в цирк. На арену выводят лошадей. Вдруг одна скачет на меня, разворачивается задом и раз десять хренак по мне копытами — хренак копытами.
Первый: — Что, не узнала? 
Второй: — Да нет, другая кобыла была.

-Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь

-За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.

Старый Ветеринарный врач заболел, и просит свою ассистенку- :» Леночка я врачам не доверяю позови приемника моего вет.врача молодого».
Приходит молодой ветврач и так осторожно с опаской -»Тут болит?, а тут?-
Старый врач — :»Чё ты со мной как с бабой давай как со скотиной ,по нашему»!!!
Молодой врач- : «Леночка намажьте ему яйца зелёнкой, если к утру не выздоровит — прирежем…..»

Маленькая черепашка усердно залазеет на дерево, усаживается на ветку и … прыгает вниз. В полете машет своими лапками, но все равно падает на землю. Встает и опять пытается залезть на дерево, усаживается на ветку и спрыгивает. За всем этим наблюдают две птички и одна другой говорит: — Слушай, может все таки сказать ему, что он наш приемный сын.

— Слушай а чо это танкисты кошку на броне возят!
— Да они прибор ночного видения пропили!

Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за жучку, Мышка за кошку, а лапку в pозетку!..

Кошка гналась за мышкой, но та успела спрятаться в норке. Тогда кошка подойшла к норке и загавкала. Мышь удивилась: как это — кошка,и гавкает?! Висунулась с норы, тут кошка словила ее и съела. Потом облизнулась и гордо произнесла:
-Как полезно знать хотя бы один иностранный язык

Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
— Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
— Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.

В машине.
Она:
— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Любите гладить, но поломался утюг? — Купите кошку!

— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:-Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе…-Но почему вы обратились ко мне?!-возмутился врач.-Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.-Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару:он такой тощенький…

Фермер приходит к своему знакомому — банкиру — и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу.
Через несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает:
— Ну, как быка купил?
— Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания.
— Так надо показать его ветеринару.
Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:
— Ну, как дела?
— Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими коровами.
— Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?
— Таблетки.
— А какие именно таблетки?
— Я не знаю, как они называются, но они имеют вкус клубники.

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, – втянулась…

ветеринарный врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает клиента:
— Это мне или моему помощнику?
— Это вам на двоих…

Хирург, выступая на банкете:
— Конечно, у нас, врачей, много врагов на этом свете…
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!

Старый бык поясняет молодому:
— Запомни: если нет клейма на боку — значит это тёлочка, если есть клеймо — значит, уже корова…
Молодой бык:
— А если и клейма негде поставить?
— Значит это наша доярка Маша!

В советские времена обезьян в питомнике учили разбирать и собирать автомат.
Эксперимент был свернут, когда примат открыл огонь на поражение, получив несвежий банан.

В ветеринарной аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает

продавщицу:
— Я надеюсь, у вас есть ветеринарное образование?
— Да, я окончила ветеринарный институт.
— Давно?
— Пятнадцать лет назад.
— Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
— Да.
— Вы учились в Москве или провинции?
— В Москве.
— Ну хорошо, — кивнула покупательница, — вы меня успокоили. Дайте мне,
пожалуйста, пачку ваты.

Если сварить русалку, какой бульон получится — рыбный или мясной?

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.

— А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
— Да так, попса всякая.

— Папа, а наш ежик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Что случилось?
— Кошка съела мои пирожки.
— Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.

– Ах! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
– 60 тысяч.
– 60 тысяч за эту хреновинку с лапками?!

– Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие!
– Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.

Встpечаются два ежика. У одного забинтована лапка. «Что с тобой?» «Hичего. Пpосто хотел почесаться.»

— Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
— Да что ты, там же всего три лягушки…
— Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!

В славном городе Кашира, выйдя от ветеринара с немецкой овчаркой,
которому в результате манипуляций выстригли пятно на лбу и залили эту
плешь алюминием из спрея, переходим дорогу. Навстречу организованная
группа детей, дружно оборачиваются и хором:
— Мухтар!!!, и уже за спиной слышу одинокий восхищенный выдох:
— С задания!

Объявление у ветеринара:

Вожаки стай обслуживаются без очереди

Случай реальный: 4 часа утра, звонок в ветеринарную клинику. Устало-сонный врач: «Алло?»
-«Доктор, а сколько нужно сантиметров пуповины у новорожденного щенка болонки оставлять?»
Доктор хрипло со сна: «Ну три-четыре»
-«Да вы доктор не напрягайтесь, я их все-равно сейчас топить собираюсь…Интерестно просто.»

Вчера в ветеринарную клинику был доставлен хомяк с грыжей обеих щек.

Научно-популярный фильм о морских животных на Рен-ТВ от 20 мая 2002 г.:
Комментарий: «У электрического ската, с напряжением в 240 киловольт скоро не осталось ни одного друга…»

— Здравствуйте, доктор, разбудите мне кота!
— Как это?
— Ну, вы в том году его усыпили, а теперь разбудите.

— Ну, как твоя собака?
— Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
— Померла?
— Не! Блохи ветеринара вызвали!

Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела.

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли. — А как узнать, что здесь прошел гризли? — По помету! — А чем он отличается? — В нем всегда колокольчики…

Ветеринары предостерегают — при встрече Нового Года не насобачьтесь до поросячьего визга.

Ветеринарная академия.

Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент:
— Иванов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола

Свинья, предчувствуя беду, начала бегать по утрам.

В зоопaрке появилось объявление: «Не бросaйте дельфинaм бaнaны, во-первых они их не едят, a во-вторых голодные обезьяны прыгaют и тонут»

А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого, необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну… птички… мыши… рыбки… сметана… И что?
— Кошка фотографировала!

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
— Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
— Ни хрена себе шторм!

Маргарита
-Мамочка,мамочка купи мне аквариумных рыбок!
-Отстань,у тебя еще хомячок не сдох!

Из объявлений:
Нужен русскоговорящий ветеринар для кота. Хочу его кастрировать. …

— А Павлов-то сука, — перешептывались кобели.

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:
— Ну, как дела?
— Никак, они даже не целуются

Ветеринарному врачу, статистику и физику дали неделю срока и $100.000, чтобы каждый из них придумал способ угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят…
Ветеринар: Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя!
Комиссия: Очень полезная информация…
Статистик: Я построил регрессию, по которой, зная результаты предыдущих забегов, можно предсказать коня-победителя.
Комиссия: Очень полезная информация!
Физик: Мне нужно для работы еще $1.000.000 и два года, но к настоящему моменту я построил модель победы абсолютно упругого сферического коня в вакууме!

Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:
— Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
— Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
— Ну и?!
— И один попался с плохой электроизоляцией!

— Ну, как твоя собака?
— Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
— Померла?
— Не! Блохи ветеринара вызвали!

Вот думает кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом.

«Знаю, что нельзя, но:

во-первых, никого же нет,

во-вторых — темно,

и потом — я ж закопаю…

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
— С шестью нулями.
— А полмиллиона?
— С тремя.

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет…

— Алле, это ветеринарная клиника? С моей морской свинкой что-то не то.
– Что случилось?
— Да лежит, не двигается. А я ведь её только три дня назад купил. Вначале, она была такая активная, да и я за ней ухаживал — и кормил, и воду в аквариуме менял…

Студентка ветеринарного факультета приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
— Мама, а у меня теперь есть мальчик!
— Радость моя, и где он учится?
— Ты что, ему всего два месяца!

Встречаются два собаковода и один другому говорит:
— А я свою гончую научил кататься на коньках!
— Так это боксер!!?!
— Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

Ветеринарная академия. Профессор говорит студентам:
— Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта.

Как-то звонит ветеринарному врачу клиент и гневно вопрошает: « Доктор! Почему моя собака перестала есть траву?» Доктор в растеренности переводит глаза на окно клиники, за которым уже летали белые мухи: «Хм, но ведь уже осень, и трава ушла!!! Подождите до весны, травка пойдет…» «И» — перебивает его клиент. «Вы что думаете, я не понимаю!!! Траву то я накосил !!!!»

— Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
— Все, не могу больше…
— Что?! Сдох?!!
— Да…
— Вот и хомяк твой тоже!!!

А я вчера голубей покормил… На свою голову!

Звонок в ветеринарную клинику:

— Мы купили собаку, Гламур Инфинити его зовут…

У нового русского сдохла собака. Ветеринар вскрыл ее и вздыхает:
— Едят же, а!

Разговор в зоомагазине: — У вас не найдется маленькой акулы?
— Для чего она вам? — удивляется продавец.
— Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

— А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая…

Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то

нога заболела…

МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
— Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
— Как один? У меня же в коробочке их было четыре!

— Ты кем работаешь?
— Судовым врачом — ветеринаром.
— Это как?
— Да в больнице судна и утки за больными выношу.

Собака — инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.

Пришел ветеринарный врач к доктору говорит промойте мне мозги тот промыл ему половину и говорит приходите через неделю остальное промоем проходит месяц а ветринара нету. встречаются они на улице как тот спрашивает его доктор почему не пришли а тот ему и говорит » Я теперь зоотехником работаю».

Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает:
— Корова — это такое животное, на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи… — И дальше рассказывает все про блох. Преподаватель его останавливает и говорит:
— Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять начинает:
— Собака — животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи. И дальше рассказывает про блох. Экзаменатору это надоело, и он говорит:
— Ладно, расскажите нам про рыбу.
— Рыба — это животное, которое живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы была, в ней водились бы блохи…
— Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
— Примерно два стакана водки.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Ветеринарный врач выписывает рецепт на чистый спирт для больной свиньи
и предупреждает выпивающего хозяина:
— Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта трижды за день!
— А чо, с ней даже чокнуться нельзя.

Приходит на прием девушка с котенком на консультацию к ветеринарному врачу:
— У котенка течет из глаз и ушки часто пачкаются — это у него мозги растут?.

Девушке на экзаме по анатомии дали кость.
Преподаватель:
— Какому животному принадлежит эта кость?
Девушка:
-МРС.
Преподаватель:
-А точнее?
Девушка:
-Теленку.
Преподаватель:
-Теленок по вашему относится к МРС???
Девушка:
-Да, вот вырастет — будет КРС.

 Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у нее спрашивает:
— Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
— Закрой рот, это ограбление!

Экзамен по физиологии. У сокурсника в билете вопрос-механизм возникновения эрекции.
Сокурсник: — да нет никакого механизма, мышца поднимает.
Препод: — тогда Вам повезло-накачать можете.
Экзамен был сорван.

Студент-ветеринар сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос «лицевая мускулатура».
Студент не знает ни фига, что-то мелет … Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
— Скажите, «большая ягодичная мышца» — она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
— Мимическая!
Проф:
— Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу …

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
— Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
— Вам как, с сиропом или без?

В ветеринарной академии студент сдает экзамен по анатомии и не может
ничего вспомнить. Профессор, добрый старичок говорит студенту: «Коллега,
я не могу вам поставить зачет, вы буквально ничего не помните». Студент
умоляет профессора: «Ну еще вопрос, профессор!» «Хорошо, но это
последний вопрос вам, коллега. Скажите, что означает на латыни
выражение МЕМЕНТО МОРЕ? {помни о смерти}» «Так это ж просто,
профессор — это означает: уважаемый профессор НЕ ЗАБУДЬ УМЕРЕТЬ».

— Вор залезает в дом, а там – попугай.
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, попугай:
— А Кеша не я! Кеша – бульдог.

Приходит больной к врачу:
— Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, и всё у вас сейчас же пройдет.
— Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.

Хорошие собаки после смерти попадают в Америку, а плохие – в Северную Корею.

Мужик жалуется в ветеринарную клинику:
— У меня собака сбежала вчера!
— Почему?
— Да так… я ей скомандовал “служить”, а она каску надела  и пошла в армию!

Табличка на калитке «Осторожно, во дворе злой попугай!». Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: «Рекс, фас!»

— Послушайте, Смит, — говорит студенту декан, — вчера вас видели в женском
общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении…
— Не будем мелочиться, — замечает студент, — скажите сразу, сколько стоит
абонемент на весь семестр?

Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
— Зайдем? Мяска стырим…
— Ты что, не видишь
— написано «Собакам вход запрещен»!
— Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка наложит — он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла…. Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях — что же делать… Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмахутыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку….

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает…

Встречаются на дороге две улитки.Одна с панцирем,а другая без.Та,которая с панцирем,спрашивает:
— Чего это ты без панциря?
— А я из дома сбежала!!!

Сидят два петуха на заборе.Один из них говорит:
— Давай покукарекаем.
— Да ну,пошли лучше в «Нашу Рябу» на голых баб посмотрим.

игла в яйце,яйцо в утке,утка в зайце,заяц в шоке

В приемной комиссии
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринарным врачем хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

 Женщина принесла щенка на прививку, сидит у нее на коленках такой беленкий, пушистый комочек… Спрашивают, что за порода? Ответ:» мама у нас болонка, а папа… папа — КОБЕЛЬ!!!»Вызвали ветеринарного врача на дом к пациенту. Он проходит в комнату к собаке, через минуту оттуда слышится голос врача: «Вы не могли бы дать мне плоскогубцы?». Приносят плоскогубцы, еще через минуту поребовалась ножовка и молоток, хозяева в панике спрашивают: «Доктор, что вы делаете с нашей собачкой???» В ответ: «Ничего, я просто не могу открыть свой чемоданчик!».

На приеме у ветеринарного врача мужчина с лайкой, оформляют документы, спрашивают:» Как зовут собачку, — это сука?» Ответ: » У-У, еще какая!»

Отличие в лечении собак от людей состоит в том, что собачья жизнь денег стоит. А человечья… она ж бесценна…