Юмор

 

продолжается забастовка врачей. есть уже первые результаты- смертность снизилась на 20%

 

 Ветврач — хозяину собаки: 
— Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой, но главное — удалось избежать ампутации

 

 

 Если Вы смогли прочитать выписанный ветврачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?

 

 

 

Ветфак, практика по патанатомии… 
Преподаватель (настраивая микроскоп с очередным препаратом): 
«Боже мой, вы только посмотрите, какая прелесть! К сожалению, 95% больных до такого просто не доживают...»

 

 

 

 Табличка на двеpях бактериологической лабоpатоpии: 
-«Что посеешь, то и пожнешь.»

 

 

 

Интересно, а если над одной и той же дверью написано: «Ветеринарная клиника. Зоомагазин.», то это как понимать? Животных продают уже с дефектами?

 

 

 

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

 

 

 

- Доктор, мой кот взял и съел кирпич! Что делать?
- Ждать первой кладки!..

 

 

 

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

 

 

 

 — Ассистент, выйдете из операционной! Хватит домой мясо нарезать!

 

 

 

. — Я делала все по Вашим назначениям, а собаке все хуже и хуже!!! Я на Вас в суд подам! 
— Простите, а кто Вы? Когда Вы были у меня на приеме? 
— Я у Вас не была. Вы год назад назначали лечение собаке моей соседки, а у моей собаки сейчас то же самое.

 

 

 

 Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

 

 

 

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

 

 

 

 - Разговаривать с кошкой — это паранойя, или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

 

 

 

Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой,
что бы он стал пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому что баран.

 

 

 

Желудок у котенка не больше наперстка, а как накакает, так и не поверишь...

 

 

 

ремонтил ноут ветеринара.

xxx: А ты уверен что это можно удалять?
yyy: Да все норм...
xxx: А у меня точно все будет нормально работать?
yyy: Все что нужно будет работать не переживай.
xxx: А может лучше оставить?
yyy: Слушай ты когда котов кастрируешь, они тоже тебе советы дают?

 

 

 

Ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Японский снайпер — Томимо Токосо
Чешский ветеринар — Мацал Кошек

 

 

 

В зоомагазине покупатель спрашивает продавца:
– У вас мартовские коты есть?
– Откуда им взяться в июне?
– А это вы попробуйте моей кошке объяснить.

 

 

 

Мужик собрался на карнавал, нарядился в костюм собаки и пошел. На улице пьяный живодер его - хвать! И потащил на живодерню.- Ты что, мужик, пусти! Я же на карнавал, год собаки все-таки!- Знаю-знаю, все Вы, собаки, так говорите!

 

 

 

 Встречаются два ветеринара. 
Первый: — Предтавляешь, лет так пять назад приводят ко мне из цирка тигренка. 
А у него лапка сломана. Ну я, как положено, шины наложил и дальше лечил. 
Неделю с ним няньчился, наконец-то выходил. И вот проходит пять лет — иду я как-то в цирк. На арену выводят тигров. Вдруг один тигр как подскочит ко мне, публика вся в рассыпную, крики ужаса, я от страха чуть в штаны не наложил. А тигр подлетает и начинает ластиться, играться со мной. Вспомнил видать меня. 
Второй: — О! А со мной тоже случай был. Три года назад приводят ко мне кобылку. 
Что-то у нее с животиком было. Ну я ее, короче, тоже вылечил-выходил. 
И вот недавно тоже иду в цирк. На арену выводят лошадей. Вдруг одна скачет на меня, разворачивается задом и раз десять хренак по мне копытами — хренак копытами. 
Первый: — Что, не узнала? 
Второй: — Да нет, другая кобыла была.

 

 

 

-Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь

-За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.

 

 

 

Старый Ветеринарный врач заболел, и просит свою ассистенку- :» Леночка я врачам не доверяю позови приемника моего вет.врача молодого».
 Приходит молодой ветврач и так осторожно с опаской -»Тут болит?, а тут?-
Старый врач — :»Чё ты со мной как с бабой давай как со скотиной ,по нашему»!!!
Молодой врач- : «Леночка намажьте ему яйца зелёнкой, если к утру не выздоровит — прирежем…..»

 

 

 

Маленькая черепашка усердно залазеет на дерево, усаживается на ветку и ... прыгает вниз. В полете машет своими лапками, но все равно падает на землю. Встает и опять пытается залезть на дерево, усаживается на ветку и спрыгивает. За всем этим наблюдают две птички и одна другой говорит: - Слушай, может все таки сказать ему, что он наш приемный сын.

 

 

 

- Слушай а чо это танкисты кошку на броне возят!
- Да они прибор ночного видения пропили!

 

 

 

Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за жучку, Мышка за кошку, а лапку в pозетку!..

 

 

 

Кошка гналась за мышкой, но та успела спрятаться в норке. Тогда кошка подойшла к норке и загавкала. Мышь удивилась: как это - кошка,и гавкает?! Висунулась с норы, тут кошка словила ее и съела. Потом облизнулась и гордо произнесла:
-Как полезно знать хотя бы один иностранный язык

 

 

 

Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
- Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
- Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.

 

 

 

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

 

 

 

Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!

 

 

 

- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.

 

 

 

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:-Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...-Но почему вы обратились ко мне?!-возмутился врач.-Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.-Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару:он такой тощенький...

 

 

 

Фермер приходит к своему знакомому - банкиру - и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу.
Через несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает:
- Ну, как быка купил?
- Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания.
- Так надо показать его ветеринару.
Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:
- Ну, как дела?
- Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими коровами.
- Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?
- Таблетки.
- А какие именно таблетки?
- Я не знаю, как они называются, но они имеют вкус клубники.

 

 

 

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, – втянулась…

 

 

 

ветеринарный врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает клиента: 
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих...

 

 

 

Хирург, выступая на банкете:
- Конечно, у нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!

 

 

 

Старый бык поясняет молодому:
- Запомни: если нет клейма на боку - значит это тёлочка, если есть клеймо - значит, уже корова...
Молодой бык:
- А если и клейма негде поставить?
- Значит это наша доярка Маша!

 

 

 

В советские времена обезьян в питомнике учили разбирать и собирать автомат.
Эксперимент был свернут, когда примат открыл огонь на поражение, получив несвежий банан.

 

 

 

В ветеринарной аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает 

продавщицу:
- Я надеюсь, у вас есть ветеринарное образование?
- Да, я окончила ветеринарный институт.
- Давно?
- Пятнадцать лет назад.
- Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
- Да.
- Вы учились в Москве или провинции?
- В Москве.
- Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне, 
пожалуйста, пачку ваты.

 

 

 

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

 

 

 

 Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.

 

 

 

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

 

 

 

 

- Папа, а наш ежик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

 

 

 

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: 
- Что случилось? 
- Кошка съела мои пирожки. 
- Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку. 

 

 

 

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubov.net

 

 

 

– Ах! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
– 60 тысяч.
– 60 тысяч за эту хреновинку с лапками?!

 

 

 

– Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие!
– Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.

 

 

 

 Встpечаются два ежика. У одного забинтована лапка. «Что с тобой?» «Hичего. Пpосто хотел почесаться."

 

 

 

— Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
— Да что ты, там же всего три лягушки…
— Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!

 

 

 

В славном городе Кашира, выйдя от ветеринара с немецкой овчаркой,
которому в результате манипуляций выстригли пятно на лбу и залили эту
плешь алюминием из спрея, переходим дорогу. Навстречу организованная
группа детей, дружно оборачиваются и хором:
- Мухтар!!!, и уже за спиной слышу одинокий восхищенный выдох:
- С задания!

 

 

 

Объявление у ветеринара:

Вожаки стай обслуживаются без очереди

 

 

 

Случай реальный: 4 часа утра, звонок в ветеринарную клинику. Устало-сонный врач: "Алло?"
-"Доктор, а сколько нужно сантиметров пуповины у новорожденного щенка болонки оставлять?"
Доктор хрипло со сна: "Ну три-четыре"
-"Да вы доктор не напрягайтесь, я их все-равно сейчас топить собираюсь...Интерестно просто."

 

 

 

Вчера в ветеринарную клинику был доставлен хомяк с грыжей обеих щек.

 

 

 

Научно-популярный фильм о морских животных на Рен-ТВ от 20 мая 2002 г.:
Комментарий: "У электрического ската, с напряжением в 240 киловольт скоро не осталось ни одного друга..."

 

 

 

— Здравствуйте, доктор, разбудите мне кота!
— Как это?
— Ну, вы в том году его усыпили, а теперь разбудите.

 

 

 

— Ну, как твоя собака?
— Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
— Померла?
— Не! Блохи ветеринара вызвали!

 

 

 

Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела.

 

 

 

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли. - А как узнать, что здесь прошел гризли? - По помету! - А чем он отличается? - В нем всегда колокольчики...

 

 

 

 

 

 

Ветеринары предостерегают - при встрече Нового Года не насобачьтесь до
поросячьего визга.

 

 

 

Ветеринарная академия.

Преподаватель:
- Ваша фамилия? 
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. 

 

 

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола

 

 

 

Свинья, предчувствуя беду, начала бегать по утрам.

 

 

 

В зоопaрке появилось объявление: «Не бросaйте дельфинaм бaнaны, во-первых они их не едят, a во-вторых голодные обезьяны прыгaют и тонут»

 

 

 

А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого, необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
— Кошка фотографировала!

 

 

 

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
— Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. 
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
— Ни хрена себе шторм!

 

 

 

 

Маргарита
-Мамочка,мамочка купи мне аквариумных рыбок!
-Отстань,у тебя еще хомячок не сдох!

 

 

 

Из объявлений:
Нужен русскоговорящий ветеринар для кота. Хочу его кастрировать. ...

 

 

 

- А Павлов-то сука, - перешептывались кобели.

 

 

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: 
- Ну, как дела? 
- Никак, они даже не целуются

 

 

 

Ветеринарному врачу, статистику и физику дали неделю срока и $100.000, чтобы каждый из них придумал способ угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят… 
Ветеринар: Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя! 
Комиссия: Очень полезная информация… 
Статистик: Я построил регрессию, по которой, зная результаты предыдущих забегов, можно предсказать коня-победителя. 
Комиссия: Очень полезная информация! 
Физик: Мне нужно для работы еще $1.000.000 и два года, но к настоящему моменту я построил модель победы абсолютно упругого сферического коня в вакууме!

 

 

 

Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:
— Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
— Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
— Ну и?!
— И один попался с плохой электроизоляцией!

 

 

 

— Ну, как твоя собака?
— Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
— Померла?
— Не! Блохи ветеринара вызвали!

 

 

 

Вот думает кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом.

"Знаю, что нельзя, но:

во-первых, никого же нет,

во-вторых - темно,

и потом - я ж закопаю...

 

 

 

 

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.

 

 

 

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет...

 

 

 

- Алле, это ветеринарная клиника? С моей морской свинкой что-то не то. 
– Что случилось? 
- Да лежит, не двигается. А я ведь её только три дня назад купил. Вначале, она была такая активная, да и я за ней ухаживал - и кормил, и воду в аквариуме менял...

 

 

Студентка ветеринарного факультета приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

 

 

 

Встречаются два собаковода и один другому говорит:
- А я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это боксер!!?!
- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

 

 

 

Ветеринарная академия. Профессор говорит студентам: 
- Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта.

 

 

 

Как-то звонит ветеринарному врачу клиент и гневно вопрошает: « Доктор! Почему моя собака перестала есть траву?» Доктор в растеренности переводит глаза на окно клиники, за которым уже летали белые мухи: «Хм, но ведь уже осень, и трава ушла!!! Подождите до весны, травка пойдет...» «И» — перебивает его клиент. «Вы что думаете, я не понимаю!!! Траву то я накосил !!!!"

 

 

 

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

 

 

 

А я вчера голубей покормил... На свою голову!

 

 

 

Звонок в ветеринарную клинику:

- Мы купили собаку, Гламур Инфинити его зовут...

 

 

 

У нового русского сдохла собака. Ветеринар вскрыл ее и вздыхает:
- Едят же, а!

 

 

 

Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой акулы? 
- Для чего она вам? - удивляется продавец. 
- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме! 

 

 

- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...

Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то

нога заболела...

МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!

 

 

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
- Как один? У меня же в коробочке их было четыре!

 

 

 

— Ты кем работаешь?
— Судовым врачомветеринаром.
— Это как?
— Да в больнице судна и утки за больными выношу.

 

 

 

Собака - инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.

 

 

 

Пришел ветеринарный врач к доктору говорит промойте мне мозги тот промыл ему половину и говорит приходите через неделю остальное промоем проходит месяц а ветринара нету. встречаются они на улице как тот спрашивает его доктор почему не пришли а тот ему и говорит " Я теперь зоотехником работаю".

 

 

 

Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает:
- Корова - это такое животное, на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи... - И дальше рассказывает все про блох. Преподаватель его останавливает и говорит:
- Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять начинает:
- Собака - животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи. И дальше рассказывает про блох. Экзаменатору это надоело, и он говорит:
- Ладно, расскажите нам про рыбу.
- Рыба - это животное, которое живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы была, в ней водились бы блохи...

 

 

 

 

- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.

 

 

 

 

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

 

 

Ветеринарный врач выписывает рецепт на чистый спирт для больной свиньи
и предупреждает выпивающего хозяина:
— Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта трижды за день!
— А чо, с ней даже чокнуться нельзя?

 

 

 

 Приходит на прием девушка с котенком на консультацию к ветеринарному врачу:
— У котенка течет из глаз и ушки часто пачкаются — это у него мозги растут?.

 

 

 

Девушке на экзаме по анатомии дали кость.
Преподаватель:
— Какому животному принадлежит эта кость?
Девушка:
-МРС.
Преподаватель:
-А точнее?
Девушка:
-Теленку.
Преподаватель:
-Теленок по вашему относится к МРС???
Девушка:
-Да, вот вырастет — будет КРС.

 

 

 

 Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у нее спрашивает:
— Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
— Закрой рот, это ограбление!

 

 

 

Экзамен по физиологии. У сокурсника в билете вопрос-механизм возникновения эрекции.
Сокурсник: - да нет никакого механизма, мышца поднимает.
Препод: - тогда Вам повезло-накачать можете.
Экзамен был сорван.

 

 

 

Студент-ветеринар сдает экзамен по анатомии. 
Попался вопрос "лицевая мускулатура". 
Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос: 
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая? 
Студенту терять нечего, пробует наугад: 
- Мимическая! 
Проф: 
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...

 

 

 

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. 
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?

 

 

 

В ветеринарной академии студент сдает экзамен по анатомии и не может
ничего вспомнить. Профессор, добрый старичок говорит студенту: "Коллега,
я не могу вам поставить зачет, вы буквально ничего не помните". Студент
умоляет профессора: "Ну еще вопрос, профессор!" "Хорошо, но это
последний вопрос вам, коллега. Скажите, что означает на латыни
выражение МЕМЕНТО МОРЕ? {помни о смерти}" "Так это ж просто,
профессор - это означает: уважаемый профессор НЕ ЗАБУДЬ УМЕРЕТЬ".

 

 

 

- Вор залезает в дом, а там – попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, попугай:
- А Кеша не я! Кеша – бульдог.

 

 

 

Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и всё у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.

 

 

 

Хорошие собаки после смерти попадают в Америку, а плохие – в Северную Корею.

 

 

 

Мужик жалуется в ветеринарную клинику:
- У меня собака сбежала вчера!
- Почему?
- Да так… я ей скомандовал “служить”, а она каску надела  и пошла в армию!

 

 

 

Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал, подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"

 

 

 

- Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском 
общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении... 
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит 
абонемент на весь семестр?

 

 

 

Идут две собаки мимо продуктового магазина. 
Одна говорит: 
- Зайдем? Мяска стырим... 
- Ты что, не видишь 
- написано "Собакам вход запрещен"! 
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

 

 

 

Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка наложит - он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях - что же делать... Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмахутыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку....

 

 

 

 Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает…

 

 

 

Встречаются на дороге две улитки.Одна с панцирем,а другая без.Та,которая с панцирем,спрашивает:
- Чего это ты без панциря?
- А я из дома сбежала!!!

 

 

 

Сидят два петуха на заборе.Один из них говорит:
- Давай покукарекаем.
- Да ну,пошли лучше в "Нашу Рябу" на голых баб посмотрим.

 

 

 


игла в яйце,яйцо в утке,утка в зайце,заяц в шоке

 

 

 

В приемной комиссии 
— Какое по счету образование вы хотите получить? 
— Третье. 
— Вот как. А какие у вас уже есть? 
— Фольклорист и генетик. 
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринарным врачем хотите стать? 
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. 
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят… 

 

 

 

 Женщина принесла щенка на прививку, сидит у нее на коленках такой беленкий, пушистый комочек… Спрашивают, что за порода? Ответ:" мама у нас болонка, а папа… папа — КОБЕЛЬ!!!"

 

 

 

Вызвали ветеринарного врача на дом к пациенту. Он проходит в комнату к собаке, через минуту оттуда слышится голос врача: «Вы не могли бы дать мне плоскогубцы?». Приносят плоскогубцы, еще через минуту поребовалась ножовка и молоток, хозяева в панике спрашивают: «Доктор, что вы делаете с нашей собачкой???» В ответ: «Ничего, я просто не могу открыть свой чемоданчик!».

 

 

 

На приеме у ветеринарного врача мужчина с лайкой, оформляют документы, спрашивают:" Как зовут собачку, — это сука?" Ответ: " У-У, еще какая!"

 

 

 

Отличие в лечении собак от людей состоит в том, что собачья жизнь денег стоит. А человечья… она ж бесценна…

 

 

 

Звонки в ветеринарную службу

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
 
- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется. 

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко? 

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

(с) garpia2
 
 
 
Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра. 
- Это мой кот. Зовут Модем. 
- Почему Модем? 
- Смотри. – берет веник, тычет в кота. – Модем! Коннект! 
(Кот): – Шшшшшшшшш…
 

 

 

 

 

Сидят два кота, бакинский и одеccкий. 
- Слушай, мяу, да-а-а-а? 
- Таки мяу! 

 

 

 

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу: 
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

 

 

 

Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня. 

 

 

 

Одна соседка жалуется другой:
- У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежиться и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать - не знаю.
- А ты наждачку постели! 
На следующий день расстроенная женщина снова встречается с содедкой.
- Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали.

 

 

 

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень... 

 

 

 

Две обезьяны летели в космическом аппарате на Луну... Одна из них стала жаловаться на судьбу. Вторая ей отвечает:
- Ну что ты ворчишь? Уж лучше быть здесь, чем проходить испытания в онкологической клинике!

 

 

 

Из отчетности:
"С 15 по 17 марта нумеровали хряков в колхозе "Заря". пронумеровано 200 голов вместе с зоотехником колхоза."

 

 

 

Монголия — единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.

 

 

 

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генетическое дерево? - А зачем? Он пользуется любым.

 

 

 

Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику. Ветеринарный врач того колхоза им говорит.
- Вон видите, бык и корова пасутся. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
Значит возвращается он через 3 часа и видит картину. «Бык лежит мертвый а корова жует травку». Ветеринарный врач:
- Вы что сделали?
Студенты:
- Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер… 

 

 

 

Из зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело, сбежал — значит, через забор перепрыгнул. Старый 3-хметровый сносят, ставят 5-тиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять ловят, и теперь ставят 9-тиметровый забор. Кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят 15-тиметровый забор. Наконец верблюд из соседнего вольера спрашивает: 
— А как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до 60-тидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

 

 

 

На крыльцо больницы после тяжелого рабочего дня выходят покурить 3 врача: ветеринар, патологоанатом и гинеколог.
Ветеринарный врач осматривается вокруг и говорит:
– Хорошо-то как: кругом люди, люди!
Патологоанатом:
– И все живые!
Гинеколог:
– И лица, лица! 

 

 

 

— Сколько стоит ваша кошка?
— Пять тысяч. 
— Но ведь вчера вы за нее просили тысячу!
— Да, однако сегодня она съела попугая.

 

 

 

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

 

 

 

Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
- Ты, почему весь в гипсе?
Тот отвечает:
- Пошли мы с друзьями на охоту. Смотрим – нора. Петька встал справа, Ванька слева, я посередине. Стоим, ждём. Вдруг из норы выскакивает заяц. Ну, мы его прибили, выпили, закусили.
Идём дальше. Смотрим – нора, больше прежней. Петька встал справа, Ванька слева, я посередине. Стоим, ждём. Вдруг из норы лиса выскочила. Ну, мы её прибили, выпили, закусили. Идём дальше. 
Подошли к самой большой норе. Петька – справа, Ванька слева, я посередине. 
Ждём. А оттуда электричка как выскочит!

 

 

 

-Алло, доктор! Моя собачка напилась бензина. Теперь она вращается на одном месте. Что мне делать ?

- Подождите, пока бензин кончится!

 

 

 

 

"Не ошибается тот, кто ничего не делает," - подумал ежик, слезая с кактуса.

 

 

Объявление в зоопарке: "Осторожно бегемота пучит. Обход зоопарка через левое крыло".

 

 

Ученые мира бьют тревогу: вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.

 

 

 

—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша. 
—Твою мать, мёртвый лось! 
—Алеша пойдем, нам тут не рады


 

 

Как ты избавился от тараканов? 
- Да я китайский карандаш купил. 
- Ну, и? Вымерли? 
- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют

 


 

 

Из передачи о животных. 
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких сотен метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".


 

 

Будь альтруистом - уважай эгоизм других.

 

 

 

Два воробья:

- Если бы я был миллионером - я бы купил мешок овса.

- А я бы - два. Сверху ворона им говорит:

- Эй, миллионеры! Летите на дорогу, там лошадь прошла, а то без горячего останетесь.

 

 

 

 

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:

— А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.

Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:

— Ну и как попугай?

— Да сдох.

— Как?! Это же безопасная процедура.

— Он ещё в тисках сдох.

 

приходит парень на дарц выигрывает там и ему дарят черепашку, на следуюший день приходит и выигрывает ему дарят плюшевого мишку а он просит можно мне как вчера бутерброд с мясом и хрустяшей корочкой

 

 


- Ты видел мою черепаху?
- Так она с дядей Васей в сарае гвозди забивает.

 

 


- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
- Наташ - тебе меня мало?!
- Ну, это не то...
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

 

 


Новосёлы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной глазок топор показывает.

 

 


В полицейском участке звонит телефон:
— На помощь, на помощь! — слышится в трубке. 
— На помощь!
— Сейчас выезжаем, — говорит инспектор. 
— Но что случилось?
— В комнату ворвалась кошка!
— Простите, мсье, но из—за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
— Как это кто? Попугай, конечно!

 

 


Идут две страусихи по пустыне. За ними увязались два страуса. Страусихи пошли быстрее. Страусы тоже пошли быстрее.
Страусихи побежали. Страусы тоже побежали. Страусихи побежали еще быстрее. Страусы тоже побежали еще быстрее. Страусихи не знают, что делать и прячут головы в песок. Подбегают страусы. Удивляются: "А где же девочки?" 

 

 


Почему во многих детских поликлинниках висят плакаты Айболита?Ведь он же был ветеринар!!!

 

 


Мой друг по совету врача каждый день подмывал под мышками ледяной водой... Через неделю мышки сдохли от цистита.

 

 


Встречаются две акулы:
- Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается.
- Дура, их же чистить надо!

 

 


"Ветеринарная клиника 'Добрый дктор Айболит': 
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей". 
Интересно, что делает клиника "Злой доктор Айболит"?

 

 


Ветеринарная академия. Студентку-блондинку спрашивает преподаватель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.

 

 


На приеме у ветеринарного врача девушка с чау-чау. Подходит другая:
- Ой, какая собачка! Сколько вам?
- 4 года.
- Рожали уже?
- Нет, не рожали...
- А почему?
- Мы не можем рожать, мы мальчик...

 

 

 

Разговор у ветеринара, (кот кашляет, задыхается):
Хозяин кота: А может это от сигарет?
Ветеринар: А что он у вас курит?

 

 

Обьявление в газете:
"Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, наверно, опечатка - 22 года.
- Да нет, наверно, он два года ищет.
- Идиоты - это же про собачек!!!

 

 

вопросы в разделе ветеринар:
- собака заговорила, что делать?
- колол орехи на черепахе, как отшлифовать панцирь?

 

 

 

Ветеринар и война.
В атаку йдя, чтоб не терять квалификацию.
Врагу штыком, он проводил кастрацию.

 

 

 

Объявили в городе выставку ослов. Огородили место, продали билеты.
Люди пришли, побродили немного и спрашивают друг друга: 
- А где же ослы?

 

 


Пограничник с собакой идёт вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- А ну тебя! Я и отсюда могу погавкать...

 

 

 

 

Встречаются две черные кошки:

- Что-то скучно стало...

- А пошли прохожим дорогу перебегать!

 

 


 

- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно! Шарик, дай дяде лапу!

 

 


Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!!!

 

 


Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
– О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.

 

 


- Интересно, русалок обслуживают медики или ветеринары?

 

 


В реaнимaцию привозят рaненого с ножом в спине.
Врaч спрaшивaет:
— Больно?
— Только когдa смеюсь, доктор.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь 
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

 

 


Приходит мужик к ветеринарному врачу: - Доктор, я купил попугая-девочку и у меня такая проблема: как только я снимаю с клетки тряпку, она (попугай) орет: "Хочу трахаться!", а у меня жена, дети...

Ветеринарный врач отвечает: - У меня есть знакомый, у которого два попугая-мальчика постоянно молятся. Они могут благотворно повлиять на вашу. Ну, в общем, принес мужик свою попугайчику к знакомому ветеринара, снял тряпку, попугайчика орет: "Хочу трахаться!" Один попугай поворачивается к другому: - Ты слышишь, Кеша, Бог услышал наши молитвы!

 

 


Вскрытие:
Препод учит студентов уму-разуму:
- Ветеринарный врач должен быть не брезгливым человеком.
И с этими словами засовывает палец в кишки трупа и облизывает его. Девчонки в визг, кто-то падает в обморок, кого-то тошнит. Тут один из студентов выходит вперед и со словами -"Я не брезгливый!" и повторяет фишку с облизыванием пальца. Старый препод улыбаясь:
- Ветеринарный врач должен быть не только не брезгливым, но и внимательным, я сунул один палец, а облизнул другой!

 

 


Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

 

 


На приеме у ветеринарного врача
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- А кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва - вот и царапается!

 

 


У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: 
- Так кастрированный же..

 

 


У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!..

 

 


Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик...

 

 


Пpиходит молодая девушка к стоматологу. Садится в кpесло и сpазу хватает вpача за яйца.
-ВЫ ЧТО!!!
-Доктоp мы же не сделаем дpуг дpугу больно?!!

 

 


Персидский кот устроил на персидском ковре персидский залив!

 

 


Кто умнее, собака или кошка? 
- Кошка, конечно! 
- С чего это? 
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами?

 


 

 

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу: — «Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Какой ужас!» Второе яйцо: — «Вот это да!» Поворачивается к третьему: — «Посмотри-ка на крайнее. С ума сойти!» И наконец, восьмое говорит девятому: — «Ты посмотри. какое чучело рядом с тобой!» А девятое в ответ: — «Плебеи! Деревенщина! Рядом со мной — киви!"

 

 


- Спасите, доктор, собаке стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!

 

 


 Заболела собака у еврея. Зная, что у ветеринарного врача первый прием стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами: «Здравствуйте доктор! Вот я и привел к вам собачку еще раз» «Что-ж,» — кивнул ветеринарный врач, — «продолжайте давать ей те лекарства, которые я вам выписал в прошлый."

 

 


  Мужчина продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
- Собака здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

 

 


 Ветеринарный врач зоопарка заметил, что один из бегемотов кашляет. Тогда он добавил ему в ведро с водой водки. Наутро бегемот выздоровел, зато три других бегемотов начали кашлять.

 

 


К ветеринарному врачу приходит в гости другой ветеринарный врач. Хозяин хмурый и невеселый. «Что с тобой?» «Что-то нездоровится.» Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой говорит: «Да будет тебе! Чего дурака-то валять? Свои люди — знаем, что никакого пульса нет."

 

 


Шесть слепых слонов как-то собрались и стали рассуждать, на что похож человек.
Один потрогал человека ногой и сказал:
-Человек – это что-то маленькое и плоское.
Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек – что-то маленькое и плоское.

 

 


Звонит по телефону клиент к ветеринарную консультацию и начинает перечислять все диагнозы, которые поставили его кошке в других ветеринарных клиниках: мочекаменная болезнь, гепатит, нефрит, грыжа, отравление рыбой, артрит:.. но я им не верю, а вы как думаете? Прерывает себя клиент. «Так чем же больна моя киска? «Думаю», солидно откашлялся доктор — «Думаю, У нее вода в колене» Клиент удивленно замолкает, а затем спрашивает:» А почему вы поставили такой диагноз?» «Именно этот диагноз почему то не поставили в других клиниках !!!» — ответил врач.

 

 


Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

 

 


На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку:

— Дамы, кто потерял бюстгальтер?

 

 


- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"? 
- Ну, разве что еще маленькая открывашка... 

 

 

 

Ветеринарная клиника...
Мертвый час....
В помещении 3 симпатичные скучающие девушки...
С грохотом распахивается дверь, врывается женщина, осмотрев кабинет с обидой в голосе спрашивает - А кто из вас Алексей Александрович

 

 


Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку! 

 

 


Диалог бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда?! 
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!.. 

 

 


 

 

Пора, товарищи, брать коня за рога...

 

 

 

Внимание, появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им головы.

 

 

 

Поставили памятник кошке. Уже вечером он стал излюбленным туалетом собак.

 

 

 

Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
- А я одного русского..
- Врешь! Дыхни... 

 

 

 

Белый медвежонок, свернувшись у мамы на груди, спрашивает:

- Ма-а…

- Что, малыш?

- Мама, а у тебя есть знакомый бурый медведь?

- Нет, сынок, спи.

- Мам, а знакомый панда?

- Нет, спи.

- А мишка коала?

- Нет, а что ты все спрашиваешь?

- Да что-то холодно мне… 

 

 

 

 

...Экзамен по ветеринарии. Профессор:

- Вот только откровенно скажите мне... Вы любите животных?

- Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!

 

 

 

 

Ученый выступает перед аудиторией.

- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей… Выкрик из зала:

- Ну и как?

- Зверушки остались довольны.

 

 

 

 

Мартовский кот - кошке:
- Пошёл бы я с тобой - да уж больно у тебя ноги волосатые! 

 

 

 

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

 

 

 

На уроке биологии:
- Вовочка назови 5 африканских животных.
Вовочка:
- Легко!!! 2 слона и 3 обезьяны!!!! 

 

 

 

Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.

- Да, знал бы, где упасть, соломой выстелил бы дно, - сказал мужик.

- Да и поели б заодно… - сказала лошадь.

 

 

 

 

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась. - Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

 

 

 

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем! 

 

 

 

Приезжает врач по вызову к больному ветеринару.
- Что у Вас болит?
- А я, между прочим, у свои пациентов не спрашиваю, чем они болеют - отвечает
ветеринарный врач. - Я их лечу без вопросов!
Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, дает ей порошок и говорит:
- Выкормите мужу это лекарство, а если к утру не поможет, придется усыпить!

 

 

 

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
- Спокойно, сынок - это еще только касса. 

 

 

 

Один специалист по изготовлению чучел решил стать ветеринарным врачом. Окончил институт и повесил следущую табличку на своей двери:
"ВЕТЕРИНАРНЫЕ УСЛУГИ. ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ - ВЫ ПОЛУЧИТЕ СВОЮ КОШКУ ОБРАТНО!"

 

 


Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику. Ветеринарный врач того колхоза им говорит.
- Вон видите, бык и корова пасутся. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
Значит возвращается он через 3 часа и видит картину. «Бык лежит мертвый а корова жует травку». Ветеринарный врач:
- Вы что сделали?
Студенты:
- Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер… 

 

 


Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:

- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить всё стадо...

 

 

 

 

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

 

 

 

Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров, спрашивает:
– Извините, а ваша корова не из Рязани?
– Да, доктор. А как вы догадались?
– Да, просто у меня жена оттуда.

 

 

 

 

Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец – самец гориллы по кличке Майк. Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев. Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.

 

 

 

Учительница знакомится с учениками первого класса:
- Танечка, где работает твой папа ?
- Мой папа – бухгалтер ! Он считает, сколько денег, кому давать. А еще …
- Хорошо. Петенька, а твой папа где работает ?
- Мой папа – ветеринарный врач ! Он лечит животных !
- Очень хорошо. Вовочка, а твой папа ?
- А мой в публичном доме музыку играет !
На ближайшем родительском собрании учительница отзывает вовочкиного отца в сторону и говорит:
- Ну как-же вам не стыдно перед вашим сыном. Он ведь должен был перед всем классом…
- А вот вы посудите сами: я – программист, специализируюсь, в основном, на
сетевых решениях для крупных организаций. В последнее время работаю над протоколом передачи данных по беспроводным сетям, иерархическая структура которых…Ну и как мне это объяснить 6-летнему ребенку?

 

 

 

 

Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку.
- Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню.
Загорелись у старухи глазки.
- Хочу, – говорит, – палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот – стал молодым юношей и был безумно в меня влюблен. Вот…
Hе успела пожелать, как все тотчас исполнилось. Стоит дворец, она – красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, старуха (девушка тобиш) быстренько к нему прильнула…
Тут парень и молвит бархатным голосом:
- Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила…

 

 

 

 

У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам.
Своим храпом она ужасно мешала ей спать. В один прекрасный день
женщина пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей
перевязывать псу на ночь шелковой ленточкой яйца. Женщина удивилась,
но решила попробовать – и впервые за много лет отлично выспалась.
Вечером следующего дня ее мужа буквально принесли домой после
хорошей пьянки с приятелями. Женщина затащила его в кровать
и он тут же уснул, начав громко храпеть. Женщина недолго думая
перевязала и ему …
Все действительно сработало.
Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный.
Поплелся в ванную – хоть на лицо взглянуть – может, чё вспомнит.
Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел
синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился…
Пошел обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту,
которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился еще больше.
Постоял, подумал – и говорит:
- Рекс, дружище, я уже не помню, по каким мы вчера девкам шлялись,
но похоже, что два первых места везде были наши

 

 

 

У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

 

 

 

 

Как жаль, что ветеринарный врач не лечит свинство…

 

 

 

Звонок ветеринарному врачу:
- По-моему, моя собачка заболела…
- А почему Вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из-под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

 

 

 

 

- Слушай, у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил…

 

 

 

 

— Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли? 
— Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую лошадь!

 

 

 

- Ты слышала, Машка выходит замуж?
- Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
- Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.

 

 


Профессор хирург выговаривает молодому практиканту: «Сколько раз я просил вас не делать разрезы так глубоко. Вы уже три стола испортили»

 

 


Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты
знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар
Жена фермера ему говорит:
- Надо осеменить эту, эту и вот эту.
- Та-ак... А зачем тут гвозди, интересно?
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

 

 

 

Звонок ветеpинарному врачу: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинарный врач: - А собачка одна найдет доpогy домой?

 

 


Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрёл волынку.

 

 


Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята.

 

 

 

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей, а в нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать.

 

 

 

Один ученик написал в школьном сочинении: «Не успела доярка сойти с трибуны, как на неё тут же взгромоздился председатель колхоза».

 

 

 

Однажды ветеринар и хирург решили отпраздновать удачную охоту на кабанов. Накрыли на стол, поели, выпили, и хирург ветеринару говорит:
- Я сейчас буду тебя резать, и тебе не будет больно.
Ветеринар ему в ответ:
- А если я тебя буду резать, конечно, будет больно, но фиксация будет надёжной.
- Лиса очень хитрое животное, — говорит муж, возвращаясь с охоты.
- А что случилось?
- Представляешь, я сегодня подстрелил одну, подошёл поближе – а на ее месте лежит собака. И когда только успела подменить!
На границе таможенник, осматривая вещи путешественника, обратил внимание на клетку с попугаем.
- Это ваш попугай? – спросил он. – Если ваш, придётся платить высокую пошлину.
- Почему?
- Закон гласит, что только за мёртвого попугая, например, в виде чучела, пошлина не взимается.
Путешественник на минуту задумался, и в тот момент из клетки послышался голос попугая:
- Только без глупостей! Плати пошлину!
Два льва в клетке разглядывают содержимое аптечки и роговые очки с толстыми стёклами.
- Хороший был ветеринар, — говорит первый лев.
- Да, — вздыхает второй. – Жаль, что не осталось не кусочка.
Женщина приносит к ветеринарному врачу маленькую паршивенькую запуганную собачонку:
- Доктор, моя собака страдает манией величия. Она думает, что она — собака Баскервилей!
- Ну и что же? Пусть себе думает.
- Так – то оно так. Но она уже загрызла пятерых соседей…
Встретились два зайца. У одного из них перебита лапа. Один спрашивает с сочувствием:
- На охоте?
- На охоте.
- Охотник?
- Охотник.
- Подстрелил?
- Нет, наступил.
Посетитель принёс к ветеринару канарейку. В приёмной сидели пес и кот. Увидев птичку, пес поднялся и ворча: «Ходят тут всякие…», удалился.
У посетителя отвисла челюсть.
- Вы слышали? – обратился он к ветеринару. – Собака заговорила!
- Не несите чепухи, — ответил тот.
- Собаки не умеют разговаривать. Это всё паршивец кот. Он у нас чревовещатель.

 

 

Экзамен на ветеринарном факультете.
- В каком году умерла лошадь Жанны д'Арк?

 

 

Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием:
- Купил на днях собаку.

Второй: - Ну и как она?

Отвечает: - Да она гончая оказалась.
- А как ты определил?
- Я ей говорю ФАС, а она мне:
- Ты гонишь!

 

 

Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, прошлой ночью ее украли!

 

 

 

Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

 

 

 

 

Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

 

 

 

на приеме у ветеринарного врача:
-Доктор,моей кошке нельзя ставить свечки,она еще девочка.

 

 

 

 С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

 

 

 

Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!
Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой".
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

 

 

 

Объявление в газете:
"Пpодается питбультеpьеp. Очень не пpихотлив. Ест все. Любит детей."
Играли муравьи и слоны в футбол. Ну, слоны, естественно, половину команды соперника подавили. После матча муравьи сидят злые в своей раздевалке. Стук в дверь. Дверь открывается, и в нее просовывается голова капитана слонов:
- Вы уж нас извините...
- Ничего, ничего, - прерывает его капитан муравьев, - мы сегодня тоже жестко играли!

Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи

 

 

 

А у нас сегодня кошка родила вчера котят, котята выросли немножко и своих котят хотят…

 

 

 

Объявление в зоопарке:
"Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено.
Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

 

 

 

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринарный врач со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку голову и печально произносит:
- А поцеловать?

 

 

 

Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

 

 

 

xxx: Сижу читаю "Твой Шанс" Рубрика Продаю, раздел Животные и Растения. "Кабель немецкой овчарки ищет самочку для вязки." Задумался. Может тоже объявление дать?

yyy: А в какой порт самочки для вязки нужно подключать кабель немецкой овчарки?

 

 

Похвастаться тебе хочу:
в школе задали сделать доклад о любом животном/насекомом/птице.
Мой понес "жуки-могильщики, замечательные мертвоеды"

 

 

 

Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

 

 

 

У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

 

 

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

 

 

 

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

 

 

 

 У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

 

 

 

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!

 

 

 На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

 

 

 

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

 

 

 

Из записок старой собаки: "Люди не едят помоев и костей, которые выбрасывает кухарка. Глупцы!"

 

 

 

Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешенную.

 

 

 

"Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите!"

 

 

 

Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок... Чу, вдали показалась лодка.
- Ура, мы спасены! - закричал Заяц. - Это дед Мазай!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
- Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!

 

 

 

Встречаются два собаковода и один другому говорит:
- А я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это боксер!!?!
- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

 

 

 

Лоточник на ярмарке:
- Пирожки с кониной с рябчиками, пирожки с кониной с рябчиками!!!
Мужик покупает, пробует:
- Что –то не распробовал рябчика, какая тут пропорция?
- У нас всё честно, один к одному: один конь – один рябчик!

 

 

 

Выпускники ветеринарной академии муж с женой приехали на работу в деревню.
- Дорогой, — говорит жена, — посмотри какая огромная свинья!
- Это не свинья, дорогая, а конь, — отвечает муж.
- Да? А почему у него рога?

 

 

 

Сидит на улице здоровенный такой барбос. Мимо ведут болонку. Он ей:
- Вас как зовут?
- Меня Болонка! А вас? – Гордо отвечает она.
- А я так, просто погулять вышел...
Каштанка круглосуточно лает без причины. Ее подруга Лайка делает ей замечание:
- Почему ты лаешь, соседям спать не даешь, держи язык за зубами!
Каштанка открывает рот и говорит:
- А у меня зубов нет.
В зоомагазине:
- Слышал, вчера у вас были в продаже говорящие попугаи. Может, найдете одного? Уплачу как за двоих.
- К сожалению, попугаев уже не осталось, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

 

 

 

Ветеринарный врач выписывает рецепт на чистый спирт для больной свиньи
и предупреждает выпивающего хозяина:
- Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта трижды за день!
- А чо, с ней даже чокнуться нельзя?

 

 

 

Интересно, а если над одной и той же дверью написано: "Ветеринарная клиника. Зоомагазин.",
то это как понимать? Животных продают уже с дефектами?

 

 

 

Приём у психиатра. Врач:
- Следующий!
Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире овцы и бараны кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеринару! Следующий!

 

 

 

– Доктор, почему на мне все ездят?
– А вы седло снимите...

 

 

 

 

У фермера была очень норовистая лошадь. Фермер пошел к ветеринарному врачу и попросил совета. Тот дал ему две свечки – зелЁную и красную – и сказал:
– Когда ваша лошадь заупрямится – вставьте ей в соответствующее место зелЁную свечку. Когда будет двигаться медленно – вставьте красную.
Через несколько дней ветеринар встретил фермера.
– Ну, как дела?
– Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать.
Я ей вставил зеленую. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом.
– И что вы предприняли?
– Я вставил себе красную... и догнал еЁ!

 

 

 

Конь приходит к врачу. Врач:
– Ну, веселее! Почему лицо такое вытянутое?

 

 

 

Молодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кота.
Панк, сидящий напротив неё, говорит:
- Крошка, хотел бы я оказаться сейчас на месте этого кота.
Девушка:
- Я везу его к ветеринару. Ты что, хочешь, чтобы тебя тоже кастрировали?

 

 

 

Старый кавалерист рассказывает:
– Все эти байки об особом уме коней во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
– Так это подтверждает, что кони умны.
– Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?

 

 

 

Фермер обратился к ветеринарному врачу за советом.
- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.

 

 

 

Новый Педигрипал с фосфором – ваша собака буквально светится здоровьем!

 

 

 

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Внеплановая вязка!-догадался кинолог.

 

 

 

- Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?

 

 

 

-Алло!Это общество охраны животных?

-Да.

-Прошу вас ,пришлити сюда кого-нибудь.У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку. . .

 

 

 

"Пропал пес: без хвоста, с бельмом, губа порвана, ухо тоже, хромает, на правом боку след от ожога, кастрирован. Отзывается на кличку "Счастливчик".

 

 

 

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

 

 

 

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица, - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

 

 

 

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам у клиники, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:- Ну где б.я? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за ё...ая страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетание птиц? Хоть еб..их воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п....шь!!!!
А ветеринары слушали кошачий крик, улыбались и думали: "Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь!"

 

 

 

- "Ну бабуля готовь бутылку -у коровы заворот кишок!"

 

 

 

женщина принесла щенка на прививку, сидит у нее на коленках такой беленкий, пушистый комочек...
спрашиваю, что за порода? Ответ:" мама у нас болонка, а папа... папа - КОБЕЛЬ!!!

 

 

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

 

 

 

Идут по городу две собачки: тощая и полная. Худая говорит: "глядя на тебя можно подумать, что в стране голод". Толстая: " а как на тебя - то можно подумать что ты причина"

 

 

Экзамен по акушерству, студент ничего не знает, профессор спрашивает:
-А скажите, голубчик, можно ли сделать аборт корове?
студент:
-Профессор, можно в туалет, сил неть терпеть.
-Ну, батенька, что ж, идите.
Студент выскакивает в коридор,вбегает в туалет,а там сидит аспирант, укуренный в хлам.
Студент спрашивает:
-Слыш, как корове сделать аборт?
Аспирант затягивается,смотрит на студента мутными глазами и говорит:
-Ну ты попал...

 

 

Приходит грустный мужик к ветеринарному врачу.
-У меня лошадь пала.
-Как?
-Низко… Пьет курит, коней водит…

 

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- А что такое?
- Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины.

 

 

Жили-были дед и баба.
Была у них курочка ряба.
Снесла она яичко не простое, а в крапинку. Дед бил-бил — не разбил, баба била-била — не разбила. Позвали петуха. Петух посмотрел и говорит:
- Пойду-ка я индюку морду набью.

 

 

 

Социологический опрос посетителей ветеринарной клиники:
- Каких животных вы дома держите?
- Кошку, собаку и свежемороженую скумбрию.

 

 

 

Главный ветеринарный врач ветеринарной клиники вызывает молодого ветспециалиста в свой кабинет и говорит ему:
- Вы должны как-то умерить свой пыл.… Из-за вас приходиться списывать уже третий операционный стол. Большая просьба – не нажимайте так на скальпель.

 

 

 

 

Гость обеспокоено говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

 

 

 

Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный».

 

 

 

     У одной пожилой пары был кот. Каждую весну он убегал на улицу, орал по ночам и неделями не появлялся дома. Старикам это изрядно надоело,и они его кастрировали.

    Но следующей весной ситуация повторилась.

    Наконец, кот вернулся домой - измученный, грязный.

Дед его спрашивает:- Васька, что ж ты снова нас волноваться заставляешь? Тебе ведь уже кошки не нужны!

На что довольный Васька отвечает:- А я теперь у котов методистом работаю!

 

 

 

Жена охаживает тряпкой вошедшего «перегруженного» ветврача:
- Ты будешь пить? Ты будешь пить?
- Ладно. Наливай, уговорила.

 

 

 

Ветеринарный врач учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял ? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал ?
- Не успел — лошадь дунула первой...

 

 

 

Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо  открывает дверь и шепотом спрашивает жену: "Кот дома?"

- "Да, заходи, не бойся я ему кильки купила."

 

 

 

Операционная. Идет операция.

Из-под стола: "Мяу!".

Хирург: - Пошла вон!!!

 Снова: "Мяу!.

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

 - Да на, подавись!!!

   Был такой случай. Приехал студент-ветеринар в село на практику, и вызывает его бабушка к больной корове - нет жвачки долго.

   Студент осматривает корову, но ничего понять не может. Берет книгу, садится на кормушку возле коровы и начинает читать. Проходит какое-то время, заходит бабулька и радостно так: "Спасибо милок! Отчитал! Корова жевать начала."

 


Три медведя возвращаются из лесу. Открывают дверь.

Им на встречу по коридору, шатаясь, идет Машенька. Глаза выпучены, пена у рта, вся синяя. Подходит к порогу и падает замертво.

Мишутка дергает маму за подол: - Да, Мам! Ща бы кашку поели!

 


Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.

Хозяйка ему кричит:

- Hе бойтесь, он кастрированный!!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

 


У ветеринарного врача спрашивают:
- Сколько вы берёте за консультацию?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?
- Да. И каков будет ваш третий

 

 

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя, зараза, давно видно не было.

 

 

Дачница привела к местному ветеринарному врачу собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
- Сколько я вам должна? — спросила дачница, когда лечение было закончено.
- Пятнадцать долларов, мэм.
- Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все.
Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
- Разводим дикобразов.

 

 

Студент ветфака обращается у девушке, идущей впереди:
- Девушка, у вас нитка на правой задней.

 

 

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

 

 

Хозяйка жалуется ветеринарному врачу на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

 

 

В два часа ночи у ветеринарного врача раздаётся телефонный звонок.
- Алло! Вы ветеринар?
- Да. А что у вас случилось?
- Понимаете, тут под окном кот и кошка занимаются любовью. Орут страшно! Что мне делать?
- Пригласите кота к телефону!
- Вы считаете, что они от этого перестанут заниматься любовью?
- Конечно! Я же перестал!

 

 

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
— Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке.
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
— Доктор, а может не надо? У меня их и так уже 40.

 

 

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:
— Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?! Врач, не разобрав со сна — котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
— Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.

Утром, после приема ранних посетителей, ветеринарный врач подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
— Ну, как себя, чувствует ваш теленок?
— Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
— Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
— Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
— Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
— А сейчас он в саду и ему помогают три кошки. Одна роет ямки, другая закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!