Дневник кота Шерлока. 1 апреля, старая кошачья шутка и проснувшаяся подруга

Дневник кота Шерлока. 1 апреля, старая кошачья шутка и проснувшаяся подруга

Коты — существа своенравные и непредсказуемые. Поэтому если вы думаете, что заведёте котика, а он будет дарить вам исключительно радость, с удовольствием сидеть на ручках и мурлыкать, вы очень сильно заблуждаетесь. Эти четвероногие способны принести массу проблем и забот. Но вместе с этим и массу веселья. В этом не понаслышке убедились их владельцы и поспешили поделиться забавными и интересными историями о своих мурлыках.

1

Решили с мужем взять котёнка. Взяли маленького замухрышку, он вырос и мало того, что оказался девочкой, так ещё и есть у неё странность. А заключается она в том, что она очень любит мужа, в связи с этим все копейки в доме собирает и несёт ему в постель. Утром муж утопает в «богатстве».

2

Купили квартиру в старом доме. С самого начала наш кот вёл себя беспокойно. Громко мяукал по ночам, метался по дому, мог часами сидеть, уставившись в стену. Сначала шутили над ним, потом напряглись. В инете искали информацию об убийствах в нашем доме. Оказалось, что у нас просто мыши…

3

При котах нужно аккуратно петь. Мой папа как-то от всей души исполнял арию князя Игоря, пока мыл бороду, склонившись над раковиной. Опера же вообще на любителя, плюс бурное журчание воды из крана, плюс мыло во рту… Кот не знал, как переключить мелодию на папе, поэтому с истошным ором прыгнул ему на спину и на когтях сполз до самого папского низа. Добавил громкости и верхних нот.

4

Планировка в моей квартире такая, что из комнаты до кухни нужно идти прямо по длинному коридору. Везде в квартире линолеум, а в кухне — паркет.

Мой жирненький кот придумал себе развлечение: он разбегается из дальнего угла комнаты и бежит до кухни, а как только забегает на паркет — расставляет лапы и катится до конца кухни.

В особенности мило это жирное тельце катается ночью, плохо ориентируясь в темноте и периодически въезжая в стол.

5

Кошка любимого хочет меня убить. Нет, она не кидается с когтями, наоборот, очень ласковая и нежная, на ручки просится часто. Только вот проблема в том, что когда я засыпаю, этот кабанчик залезает мне на шею, перекрывая воздух своими жирами. Я уже не раз просыпалась от того, что задыхаюсь.

И теперь меня волнуют всего два вопроса: есть ли срочная липосакция для кошек и, в случае чего, поверят ли менты, что это не парень меня подушкой придушил…

6

Мой кот — футбольный болельщик. Часто смотрим с мамой футбол, а он садится перед телевизором и упорно наблюдает за мячиком. Обзавёлся любимой командой: как только играет Ювентус, это совершенно неусидчивое чудо садится и начинает нервничать, вилять хвостом, неожиданно вскакивать и мявкать. Вот он, настоящий болельщик!

Не так давно в нашем доме появился второй котик — сынок первого чудика. Так он перенял страсть к футболу от всей семьи. Малой болеет за Арсенал.

7

У меня есть кот. Когда мыл окна (окно было открыто), кот вдруг разгоняется и прыгает вниз! Я офигел, когда он встал и пошёл, как ни в чём не бывало. Через некоторое время я его принёс. Он решил повторить суицид, но врезался лбом в окно.

8

Мой огромный пушистый рыжий кот, конечно, самое очаровательное животное из всех существующих, но балда ещё тот! После того, как ему побрили живот, чтобы сделать УЗИ, он несколько недель пытался отгрызть свои соски, приняв их за что-то инородное. К счастью, шерсть отросла быстрее, чем он справился.

9

Когда сыну исполнился год, я принес домой котенка. Сын почему-то назвал его Люся, имя прилипло. Прошло 16 лет. На улице привязался маленький котенок. Думал, кошка, — так и стал звать её «Кошка». Оказался кот. Сейчас у меня один кот — Люся, второй кот — Кошка.

10

Похудела на 12 кг с помощью кота. Это мохнопопое начинает орать дьявольским голосом при каждой моей попытке съесть что-нибудь вкусное. На друзьях этот номер не работает. Кот просто молчит, когда они едят. На мое счастье, к овощам и фруктам он более чем равнодушен. Теперь дома питаюсь только ими, лишь бы не слышать этого певца.

11

Был давно у нас кот, Лёвой звали, крупный, красивый, сам чёрный, но с белым галстуком, прямо джентльмен. Был местным авторитетом, гонял как котов, так и собак. Жили на первом этаже, поэтому на улицу он ходил сугубо через балкон.

Однажды звонок в дверь, смотрю в глазок — нет никого, открываю, а на пороге Лёва, кошка незнакомая и два котёнка. Впустила, зашли, все дружно покушали, молока попили и под дверь. Выпустила, а сама стою и офигеваю. А ведь действительно, джентльмен.

Вот оно — котячее благородство.

12

Пошла как-то сделать маникюр к мастеру на дому — живёт она на пятом этаже девятиэтажки. Захожу в лифт, со мной заходит кот.

Я не знала, на какой ему этаж, поэтому приехала на пятый и попыталась выгнать кота, но он начал на меня орать и бить лапой, не выпуская когти. Пришлось ездить с ним по всем этажам, начиная со второго, в итоге — вышел на восьмом.

Выслушав мою историю, девушка поржала — этого кота весь дом знает, всегда отправляют лифт с ним на 8 этаж.

13

Нашла в комоде дочкину малюсенькую футболку. Прикола ради надела её на кота. О, чудо! Этот шерстяной ублюдок перестал бегать по стенам, орать дурниной и вообще сделался нежным валенком. Оставила футболку на ночь — тихонько спал в моей кровати. Ни тыг-дык, ни воплей, ни ночного дожора. Теперь каждую ночь кот спит в футболке. А вместе с ним и вся семья.

14

В магазине, где работаю, кормится кошка. В прошлой жизни она явно была принцессой, потому что, когда через дверь прошмыгнул молодой кот, она не стала оборонять свою жрачку, а начала лапкой теребонькать меня за рукав. Мол, иди, защищай мою честь. Из оскверненной миски жрать отказывается, фифа усатая.

15

С двоюродным братом переживаем не лучшее время, потому решили съехаться, пока не решим свои проблемы. Сняли квартиру в криминальном районе, где часто, если не постоянно, происходит всякая чертовщина.

Кот брата постоянно сидит на подоконнике, и однажды я заметил, что больно нервный он. Подошёл и увидел, как на пожилого мужчину напали двое, как выяснилось — воры. Выбежал, помог, отблагодарили.

С тех пор всегда слежу за котом, спас уже девушку, подростка, бабулю, мать с ребёнком и брата.

16

Недавно у нас пропал котёнок, искали его весь день. Куда делся — понять не могли, всё перевернули. Ближе к вечеру решила пойти на улицу искать, взять с собой корм, чтобы его приманить. Открываю большой мешок с кормом и обнаруживаю там это спящее чудо. Видимо, залез туда, пока никто не видел, и так устал есть, что уснул. С ужасом жду, когда он отправится в туалет.

17

Живём с молодым человеком, у нас собака, подобрали с улицы. Но в душе я кошатница, и очень мне не хватает этого мурлыкающего чуда. И кошки это чувствуют, особенно наши соседские. Они лезут ко мне в окно, ведь первый этаж, стоит только приоткрыть.

Как-то просыпаюсь под утро, в ногах тяжёлое — это чужой кот пришёл через окно и спать нахально лёг. Тоже самое происходит и на отдыхе — два раза я уже просыпалась в отеле с котом в ногах. Так приятно, они сами меня находят. Устала, правда, мыть окна от лап.

18

Мою кошку зовут Овца, и она полностью оправдывает своё имя. Эта скотина бесполезная жрёт картофельные очистки, за обе щеки уплетает томатную пасту, с удовольствием точит огурцы, арбуз, дыню, рукколу, а ещё нагло тырит мои слоёные булочки.

Не ходит только по потолку, умудрилась разбить вазу, стоящую за стеклом на подвесной полке, спит исключительно на холодильнике и не умеет нормально мурчать. Один мой друг на ее мурлыкание сказал, что у него так мотор на девятке троил.

В общем, как корабль назовёшь…

19

Осталась я жить в большой квартире на 14 этаже одна, была жара и окно балкона было открыто. Так вышло, что понесло меня на вечерний сеанс в кино. Вообще не переношу фильмы ужасов, а тут друзья потащили, вернулась в эту пустую квартиру к ночи. В три часа ночи на балконе стало что-то скрести дверь и издавать странные звуки…

Читайте также:  Можно ли собаке давать кошачий корм: что будет с животным

До сих пор не могу понять, откуда взялся этот странный кот и как забрался на балкон, но, зайдя в квартиру, проследовал к входной двери и просто ушел в подъезд.

20

У меня кот-веган. Он не ест мясо, рыбу, корма. Только руккола, яйца, овощи, фрукты. Мясной бульон — только с чайной ложки, но не больше двух ложечек. Врачи пожимают плечами, говорят, что на траве мой кот долго не протянет.

Один посоветовал пробудить инстинкт охотника, показать мышь. Но от грызуна кот шарахнулся. А через пару дней стал выуживать мышь когтём из открытой клетки. Но он её не съел, он её моет! Моет и укладывает спать рядышком.

Так и живём: мясоедка и два вегана.

Дневник кота Шерлока. 1 апреля, старая кошачья шутка и проснувшаяся подруга Дневник кота Шерлока. 1 апреля, старая кошачья шутка и проснувшаяся подруга Дневник кота Шерлока. 1 апреля, старая кошачья шутка и проснувшаяся подруга Дневник кота Шерлока. 1 апреля, старая кошачья шутка и проснувшаяся подруга Дневник кота Шерлока. 1 апреля, старая кошачья шутка и проснувшаяся подруга Дневник кота Шерлока. 1 апреля, старая кошачья шутка и проснувшаяся подруга

Девушка приютила кота с печальной мордой и сотворила чудо. Вид пушистого через год — счастье в чистом виде

Дневник кота Шерлока. 1 апреля, старая кошачья шутка и проснувшаяся подруга

Бездомный кот по кличке Брюс Уиллис одним взглядом мог заставить плакать всю маршрутку, но стоило американке его усыновить, как через год пушистого стало не узнать. Теперь его мордочка — олицетворение счастья, на ней нет и следа прошлой «фирменной» грусти.

В 2019 году в одном из американских приютов для животных, где можно неожиданно встретить пропавших друзей и питомцев, жил шестилетний рыжий кот с самым печальным выражением мордочки. Винить его в этом трудно: он был бездомным и часто дрался с сородичами.

Дневник кота Шерлока. 1 апреля, старая кошачья шутка и проснувшаяся подруга

Больше всего пострадала морда пушистого: его левый глаз стал слегка обвисшим, а правое ухо перестало быть острым. Вдобавок ко всему, у котика появились проблемы с иммунитетом, из-за чего, вероятнее всего, он оказался менее желанным питомцем для посетителей приюта, чем его соседи.

Но мир не без добрых людей — в августе 2019 года любительница кошек по имени Сандра пришла в приют и влюбилась в рыжего хвостатого. Ушла она уже с новым другом, которого назвала Брюс Уиллис.

Читайте на Medialeaks Жажда лучшего. Как работает «умный» напиток idrinq и почему кофеин и гуарана — позавчерашний день

Спустя некоторое время Сандра создала своему любимцу аккаунт в приложении TikTok, куда публиковала ролики о жизни Брюса. Однако звездой Сети, как белый кот, качающийся под бит, животное не стало.

@mrwillisthecatHe wanted something special for Easter Sunday so he ordered Fancy Feast ???? ##tiktokcats ##happyeaster ##mykitty♬ original sound — mrwillisthecat

В конце августа 2020 года хозяйка кота поделилась видео, в котором показала, через какую трансформацию прошёл её питомец за год, и изменения действительно заметны.

На первых кадрах из приюта, снятых Сандрой, можно увидеть несчастного Брюса.

Год назад я встретила самого несчастного кота, которого когда-либо видела, — написала девушка.

Дневник кота Шерлока. 1 апреля, старая кошачья шутка и проснувшаяся подруга

Затем зритель вместе с американкой и котом отправляется к Сандре, где Брюс знакомится со своим новым домом.

Дневник кота Шерлока. 1 апреля, старая кошачья шутка и проснувшаяся подруга«Его первая ночь дома»

Далее начинаются подборки кадров с пушистым, на которых его просто не узнать, ведь его мордочка больше не вызывает ни жалости, ни грусти.

Дневник кота Шерлока. 1 апреля, старая кошачья шутка и проснувшаяся подруга

Наоборот — теперь Брюс светится счастьем, о чём свидетельствуют последние секунды видео и подпись Сандры:

Теперь он самый счастливый кот из всех, что я знаю.

Дневник кота Шерлока. 1 апреля, старая кошачья шутка и проснувшаяся подруга«Прошёл год, с тех пор как я его приютила»

Клип с трансформаций, опубликованный 26 августа, за сутки посмотрели более шести миллионов раз, и значительную перемену во внешности Брюса заметили и оценили тысячи пользователей.

@mrwillisthecatOne year with Bruce Willis ❤️ ##adoptdontshop ##rescuecat ##allthefeels♬ You Are My Sunshine — Kina Grannis

Его взгляд сильно изменился за этот год. Эти глаза показывают, что его любят.

Можно БУКВАЛЬНО УВИДЕТЬ, как его глаза наполнились жизнью.

Он просто хотел немного любви. И ты дала её ему.

Любовь и забота в самом деле способны творить чудеса, что показал на себе тощий пёс, который за несколько месяцев жизни с новым хозяином превратился в «Бэтдога», похищающего сердечки двуногих.

Не менее впечатляющая трансформация произошла и с почти слепым котёнком, которого нашла девушка из США, чей внешний вид через полгода стал для неё лучшей наградой за спасение.

15 крутых анекдотов про Шерлока и Ватсона

Загружаем интересные факты…

Фактрум собрал для вас самые классные анекдоты про этих сыщиков, над которыми стоит посмеяться в голос!

Дневник кота Шерлока. 1 апреля, старая кошачья шутка и проснувшаяся подруга

— Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
— Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

? ? ?

— Холмс! Откуда вы так разбираетесь во всех этих кварках, мюонах, протонах?!
— О! Это элементарно, Ватсон!

? ? ?

— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
— Я её не ел, Холмс!
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?

— Потому, что готовит еду она, а не вы.

? ? ?

Шерлок Холмс и Ватсон ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась совершенно невкусной, поэтому Ватсон был крайне удивлён, когда Холмс сказал официанту:
— Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару, — а затем добавил. — Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.

? ? ?

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.

— Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.

? ? ?

— Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
— Но как вы догадались, Холмс?

— Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

? ? ?

— Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка, сэр?

— Подлянка, сэр!

? ? ?

Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету и неожиданно спрашивает:
— Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
— Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома!

— Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что… Впрочем, не волнуйтесь. «Таймс» пишет, что пожар в вашем доме удалось-таки потушить.

? ? ?

Холмс пришел в гости к Ватсону.
— О, Ватсон, вы начали изучать химию?

— Нет, это туалетный столик моей жены.

? ? ?

— Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
— Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
— Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
— Расплатился!

— Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру…

? ? ?

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
— Откуда вы знаете?

— А давайте пересчитаем вместе.

? ? ?

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

— Элементарно, Ватсон! Ну, не миссис Хадсон же спёрла из моей коробки последнюю сигару!

? ? ?

— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
— А хорошая?

— Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

? ? ?

— Слышали ли вы, Холмс, про кота Баскервилей?
— Нет.
— Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с
огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий.

— Этот зверь называется тигр, Ватсон.

? ? ?

Ватсон спрашивает у Холмса:
— Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он похитил жену лорда?

— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Все факты из рубрики «Анекдоты» Случайные факты Новые интересные факты .

Читать

Алекс Экслер

Полные записки кота Шашлыка

Ну вот! Купили меня! Наконец-то! А то все торчишь на этом чертовом «птичьем рынке», как хомяк какой-то. Какого черта котов продают на птичьем рынке, а не на кошачьем? У меня от этого крика и шума голова уже, как у барана.

А мне не нравится как у барана, потому что я вовсе даже молоденький котик – толстый животик. Только-только, можно сказать от мамки отлучили, и на тебе! На рынок меня продавать! Как вещь какую-то.

Торгаши проклятые! Кототорговцы!

Главное – нет, чтобы дождаться, когда кот пору младенчества пройдет, а потом уже выставлять его, как вещь какую-то! Мне в этом возрасте нужен покой, ласка, прогулки и правильное питание. А вместо этого торчу в аквариуме на виду у всяких проходимцев. И каждый норовит поднять за шкирку (его бы так подняли!) и задавать торговцу про меня всякие интимные вопросы. На мои чувства всем наплевать!

Ну, ничего! Я тоже в обиду не дался. Один негодяй посмел, как он заявил, пол мой проверять. Полез, зараза, смотреть всякие мои юные места. Так я ему быстро на рубашку налил. Он даже мяукнуть не успел.

И еще меня просто возмущают всякие реплики, которые они отпускали по поводу моей внешности. Между прочим, внешность у меня – шикарная! Черная шерстка, белые носочки и белая грудка.

Читайте также:  Год Кота (Кролика): когда будет, характеристика, так как же правильно

А одна тетка заявила, что, дескать, у меня морда – как будто я бежал и со всей дури в стенку врезался. Вот негодяйка! На свою бы морду посмотрела! У самой лицо такое, как будто она еще в детстве под сенокосилку попала. А я – благородных кровей.

Перс, между прочим. Не чета ей, негодяйке непонятного происхождения!

Но всему плохому в жизни, даже птичьему рынку, так или иначе приходит конец. На второй день прибежала какая-то веселая деваха, увидела меня, сразу раззюзилась, дескать, вот какой обаятельный котик! Ясный пень – обаятельный.

Чего тут думать? Срочно покупать надо! Где еще такого красавца приобретешь? Деваха меня как будто услышала, поэтому долго тянуть не стала, выложила совершенно безумную сумму (я даже немного загордился тем, во сколько оценили мою благородную персону) взяла на руки и повезла к себе домой, сказав, что я буду отличным подарком на день рождения ее мужу.

Вот еще! Мужу! А я-то надеялся, что веселая деваха меня приобрела для себя. Что меня будут холить, лелеять, гладить по пузику, поить молочком и прочей дрянью. А тут – на тебе! Мужу! А если он пива напьется и на меня случайно наступит? Но делать было нечего. Тут какая-никакая, а перспектива. Не сбегать же мне от нее на уличные хлеба. Я же все-таки – породистый.

Притопали домой. Меня сразу запустили в какую-то дурацкую коробку из-под ботинок. Неужели не могли придумать что-нибудь поприличнее? Я же оттуда выбраться толком не могу. Маленький еще, поэтому лапки срываются.

Где-то через час пришел этот муж. Ну точно, пивопьющий парень оказался. Андреем его зовут.

Деваха (ее, как оказалось, звали Света) встретила мужа радостными криками-воплями о том, что она ему на день рождения купила кота.

Муж, сквозь несколько литров пива, попытался обрадоваться, подошел к коробке, дыхнул на меня так, что я сам опьянел часа на два, сказал: «Хорошая киска», и попытался почесать мне животик.

Вот баран, он бы меня еще сапогом почесал! Сам на ногах почти не держится, а туда же – породистым котятам животики чесать.

Нет, я, в принципе, это дело люблю, но не тогда, когда чесальщик начинает засыпать и упирается всей ладонью мне в живот, чтобы не упасть. Разумеется, я описался. А кто бы не описался на моем месте?

Этот дурень сразу завыл, что, дескать, ему некачественного кота подсунули, который даже в туалет ходить не умеет. А Света – тоже хороша.

Нет, чтобы своему пивоватому муженьку объяснить – как с котами обращаться надо, взяла, да и потыкала меня носом в мои же художества.

Это что ж такое, люди, получается, а? Это называется «воспитание»? Короче, я обиделся со страшной силой, но никто на это внимания не обратил. Хорошо только, что поставили другую коробку с бортами пониже, через которые я мог выбираться наружу.

Через какое-то время Света с Андреем отправились отмечать его день рождения, заявив, чтобы я вел себя хорошо. Главное, это они мне сказали, чтобы я вел себя хорошо! За собой бы лучше последили.

Я сначала поспал в коробке несколько часов, потом проснулся и увидел, что вокруг стоит кромешная темень. Эти негодяи не догадались хоть одну лампочку включить. А я же – маленький. Мне страшно.

Подрожал с часок в своей коробке, а потом не выдержал, пошел к двери и стал там боевые песни распевать, чтобы хоть немного страх отогнать.

Наконец, эта парочка заявилась обратно. Оба– веселые-превеселые. Ясный пень, они там пировали, а я один куковал в квартире, окруженный кромешной тьмой. Света, как меня увидела, так сразу засюсюкала:

– Ой, мой маленький котик, ты так жалобно пищишь. Испугался? Соскучился без папочки с мамочкой?

Ага. Пищу я. Как же. Это боевая песнь кота! Только голос пока не очень слушается. А по мамочке с папочкой я не очень-то и скучаю.

Папочка сейчас, небось, на крыше хулиганствует (чтобы там не говорил продавец, а по папиной линии я из относительно простых), а мамочка дрыхнет перед телевизором на коленях у своей хозяйки – полоумной старушки-девственницы. Мамочка, кстати, тоже всю жизнь девственницей была.

Пока папочка к ней через форточку не влез и не смутил покой белой персидской кошечки. Вот старушка потом удивлялась, когда мамочка некоторым образом забеременела. Она до сих пор считает, что мамашу посетил святой дух. Даже нас с сестренкой не хотела продавать, пока ей не посулили новый телевизор.

Черт, а Света все никак не угомонится. Прижимает меня к груди и целует. Ясный пень, Андрюшу сейчас целовать – это все равно, что облизывать пивную бочку. А у меня от ее духов уже голова кружится.

Наконец, заложили меня обратно в коробку и стали держать совет – как меня назвать. Света все больше стандартные имени предлагала: Шурик, Барсик, Мурзик и Тимошка. Андрей же долго смотрел на меня сонным взором, а потом изрек:

– Давай его назовем Абрам Иванович Шашлык.

– Это еще почему так сложно? – аж обалдела Света.

– Абрам Иванович – это смешно, – важно заявил Андрей. – А Шашлык… – тут он помолчал, а потом с глубокой нежностью сказал, – я давно так хотел кота назвать.

Я с тревогой смотрел на Свету, надеясь, что она в корне пресечет это безобразие, но эта дурочка только с обожанием посмотрела на своего муженька и заявила:

– Как скажешь, любимый.

Вот так я и стал Абрам Иванович Шашлык. Круто? Обалдеть можно. Впрочем, от этих дурачков я ничего другого и не ожидал. Пускай Шашлык. Лишь бы кормили.

О! Эта пьяная рожа опять ко мне полезла. Говорит: «Абраша! Абраша! Кыс-кыс!», и снова лезет пузико чесать. Нет, честное слово, я ему сейчас весь нос исцарапаю!

* * *

В общем, врать не буду, все более-менее налаживается. Ребята хоть и туповаты немного, но дрессировке поддаются. С кормежкой сначала трудности были. Я прям не понимаю, они что – телевизор вообще не смотрят? Рекламу не слушают? Ясно же было сказано: еда с вашего стола котам не годится.

Ладно еще, когда Света чего-то там изобретает. Рис с котлетой я могу пережить. Но когда Андрюша наливает в плошку пиво, а в мисочку кидает соленые крекеры, сопровождая это все словами: «Пользуйся, Абраша, моей добротой», я опять готов ему все рожу исцарапать. Благодетель выискался.

Неделикатные они такие, ужас. Как так можно? В первый же день вечером понадобилось мне решить кое-какие естественные проблемы. Выхожу из кухни, смотрю – дверь в туалет приоткрыта.

А рядом с унитазом фотографическая кювета установлена. Ясное дело, для меня. Не для Андрея же.

Я туда взгромоздился, делаю себе неторопливо свои дела, как вдруг в полуоткрытую дверь заглядывает Света и начинает на весь дом орать:

– Андрюша! Андрюшенька! Иди скорей сюда! Смотри какой Шашлык умный! Сам на кювету залез!

Ну вы видали? Деликатность – просто на нуле. А если я обнаружу Андрея на унитазе и начну на весь дома орать:

Анекдот: Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит: —

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:- Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших п%%дюлей.Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.- Как Вы узнали про это, Холмс?

— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы%%ывался…

 4 года назад 

+81

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:— Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших п%%дюлей.Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.— Как Вы узнали про это, Холмс?

Читайте также:  Курозавры: птицы со слоновьими ногами за 1,5 тысячи долларов

— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы%%ывался…

 добавлено: 5 лет назад 

похожие

+5

Шерлок Холмс и доктор Ватсон вышли прогуляться у болота и слышат вдали: кто-то воет. Ватсон спрашивает: — Холмс, это воет собака Баскервилей?

— Нет, Ватсон, это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+13

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:- Девушка! Как вас зовут?Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно:- Холмс, что это значит?!

— Элементарно, Ватсон! Девушка, глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита!

 добавлено: 5 лет назад 

похожие

+10

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:- Девушка! Как вас зовут?Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно:- Холмс, что это значит?!

— Элементарно, Ватсон! Девушка, глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита!

 добавлено: 5 лет назад 

похожие

+7

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:- На воздушном шаре!!!- Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс.- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон,- Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы — в России!- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.- Каким, Холмс?

— А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

 добавлено: 5 лет назад 

похожие

+15

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает: — На воздушном шаре!!! — Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс. — Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон, — Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы — в России! — Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем. — Каким, Холмс? 

— А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+26

Шерлок Холмс: — Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры!
Ватсон печально: — Как вы догадались?

— Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

 добавлено: 5 лет назад 

похожие

+11

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: — Ты кто? — Я самый лучший сыщик в мире. — Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: — Это Адам и Ева. — Как ты узнал?!

— Это элементарно — они оба без пупков.

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+35

Сидит в английском пабе теплая компания.Вдруг один философически спрашивает:- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?Другой:- Но это же элементарно….!Все хором:- Ватсон ?????????

(КВН)

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+27

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: «Вы действительно видели собаку Баскервили?» На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:— Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+32

— Ватсон, как вам собака Баскервилей?— Я ее не ел, Холмс.— А миссис Хадсон говорит, что ели.— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?

— Потому, что готовит еду она, а не Вы.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+14

– Ватсон, – заметил Холмс, – да у вас лицо белее подушки! – К чему бы это, Холмс?

– Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+36

— Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!- Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор?

— Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+18

На поляне лежит труп собаки Баскервилей. Ватсон:- Холмс, а как она умерла?

— Пустяки, Ватсон, когда она пробегала мимо, я подставил ножку!

 добавлено: 6 месяцев назад 

похожие

+8

— Холмс, как назвать в меру выпившего человека одним словом?- Элементарно, Ватсон: верноподданным.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+9

— Холмс, как фараоны боролись с безработицей во время экономических кризисов?- Элементарно, Ватсон: строили пирамиды.

 добавлено: 5 лет назад 

похожие

+8

— Ватсон, вы опять курите русские сигареты?- Но как вы догадались, Холмс?

— Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+19

— Холмс, почему женщины, проснувшись утром, трут глаза?- Элементарно, Ватсон — им нечего чесать.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+32

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно используется две тысячи верблюдов.

— Просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни!

 добавлено: 8 месяцев назад 

похожие

+22

— Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?
— Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+19

Почему Вы не женитесь, Холмс? — От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью — голос жены и за чёрной — лай собаки. Кого впускать первой? — Жену, она же ближе.

— Нет, Ватсон, собаку: она как войдёт, перестанет лаять.

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+26

Заказал как-то доктор Ватсон проститyткy. Ну провели они ночь вместе, наутро лежат курят. Тут прocтитyтка спрашивает:
— Эх, доктор Ватсон, вот вы порядочный человек, а шлюx снимаете… Что же скажут ваши знакомые, друзья, что скажет мисс Хадсон?
— Милочка, а откуда ты знаешь мое имя, я же тебе его не называл вроде?
Проститyткa, затягиваясь:

— Ну это же элементарно, Ватсон!

 добавлено: 5 лет назад 

похожие

+2

Шерлок Холмс возвращается домой от жены Ватсона в воскресенье рано утром. Смотрит — валяется в канаве бесчувственное тело. Холмс думает: «Или пьян, или уставший. Пьян быть не может — еще слишком рано, все закрыто. Значит уставший. Если устал, то или с работы, или от женщины.

С работы быть не может — воскресенье. Значит от женщины. У нас в Лондоне я знаю только двух подобных женщин — это моя жена и жена Ватсона. Но от жены Ватсона иду я. Значит — он от моей жены. Моя жена незнакомых в дом не пускает. Значит…

» — Ватсон, мерзавец! Вставайте немедленно!!!

 добавлено: 5 лет назад 

похожие

+21

— Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?- Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной — в пределах конкретного региона.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+9

Собрались как-то друзья Шерлока Холмса, у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает: «И все-таки я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?»— Ну это элементарно!

Вся компания в ужасе: «Ватсон!??»

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+22

— Ватсон, вы гей?- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?

— Да нет, просто спросил.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+44

— Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?- Бахилы, Ватсон.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+22

— Холмс, мы, кажется, докопались до истины!- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+14

— Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу — пенсне?- Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений «Таймс», который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+11

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector