Инопланетянин: и не лягушка, и не черепаха, да и еще и воду не любит

Некоторые животные вызывают умиление. Некоторые заставляют трепетать от ужаса. Но наш сегодняшний гость ломает все стереотипы. Зачем выбирать что-то одно, когда можно быть ми-ми-мишной булочкой и неимоверно жуткой тварью одновременно? Лягушка черепаха не понимает к чему останавливаться на полумерах.

Инопланетянин: и не лягушка, и не черепаха, да и еще и воду не любит

Лишь взглянув на это существо, с вероятностью 99,9% вы догадаетесь откуда оно родом. Австралия, очевидно, приютила у себя абсолютно всех причудливых существ планеты. Мы уже не раз поражались животинам, населяющим перевёрнутый континент. Но эта штука за гранью добра и зла. Лягушка черепаха — одно сплошное противоречие.

Инопланетянин: и не лягушка, и не черепаха, да и еще и воду не любит

Внешний вид и поведение этого гуманоида ввели в заблуждение даже учёных. Умники и умницы биологического мира взглянули на эту пухлую булку и решили не париться, запихнув в название зверька сразу два холоднокровных представителя. Правда, это запутывает ещё сильнее, ведь наша героиня не лягушка, и не черепаха. А жаба.

Инопланетянин: и не лягушка, и не черепаха, да и еще и воду не любит

Внешне животина напоминает несчастную черепаху без панциря. Короткие лапки, малюсенька голова и огромное тело — мало похоже на описание наших болотных обитательниц. Более того, даже живёт это чудо в перьях вдали от водоёмов.

Найти животину можно только в пустынях. Прыгать она не могёт и плавать не плавает. Но что тогда эта штука вообще умеет, кроме как пугать своим видом? А умеет она копать. Ибо живёт не в пустыне, а под ней.

То бишь, в песке.

Реклама

Инопланетянин: и не лягушка, и не черепаха, да и еще и воду не любит

Но даже несмотря на всё вышеперечисленное, лягушка черепаха остаётся земноводным. Да, живёт жабка в пустынях, но увидеть её можно только в местах, где собирается влага. После дождичка в четверг, австралийцы вместо грибов находят под корягами и камнями этих чудиков, выбравшихся на поверхность.

Инопланетянин: и не лягушка, и не черепаха, да и еще и воду не любит

Вообще, вылазить из уютных норок жабы не любят. Зачем покидать свою обитель, когда твой подземный бункер — идеальная защита от наглых хищных морд? Кроты земноводного мира даже едят, не поднимаясь на поверхность.

Излюбленным лакомством гуманоида являются термиты. К их «мегаполисам» лягушки черепахи прорывают специальные ходы.

Инопланетянин: и не лягушка, и не черепаха, да и еще и воду не любит

Но есть то, что всегда выманивает этих затворников наружу — жажда размножения. Амфибии предаются основному инстинкту в сезон дождей. Завершив грязное во всех смыслах дело, самка откладывает до 50 и икринок в песок. Больше сыночки-корзиночки ни папку, ни мамку не увидят.

Инопланетянин: и не лягушка, и не черепаха, да и еще и воду не любит

Впрочем, им оно и не надо. В отличие от подавляющего большинства родичей, лягушатки черепашатки появляются на свет полностью сформированными. Так как в песках умеет плавать только  сумчатый крот, малыши исхитрились проходить промежуточную стадию головастика в икринке. По итогу вылупившиеся детёныши абсолютно готовы к суровым австралийским реалиям.

Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка..

Опубликовано пользователем сайта

Про звезд Annitsa 123 8 июля 2018, 15:06

Несмотря на то, что психологи уверяют, что здоровые люди любят себя такими, какие они есть, большинство из нас, «грешит» самосовершенствованием, начиная с банального окраса волос и макияжа, заканчивая пластикой. Тем не менее мы воспринимаем себя теми, кто мы есть, просто в несколько «улучшенной» форме. Мой пост про людей, которым для счастья надо трансформироваться в птиц, животных, инопланетян и даже паззлы… 

Синди Мур, секс кукла

Инопланетянин: и не лягушка, и не черепаха, да и еще и воду не любит

Живые Кены и Барби уже немодны. То ли дело живая кукла для взрослых! Два года назад англичанка Синди Мур узнала, что ее бойфренд и отец ее детей изменяет ей.

Это стало началом долгой модификации тела, которая, по замыслу девушки, должна приблизить ее к образу секс куклы.

Нового возлюбленного барышня еще не нашла, но на внешности уже зарабатывает, продавая свои фото поклонникам ( по 25 фунтов за фото).

Винни Ох, инопланетянин

Инопланетянин: и не лягушка, и не черепаха, да и еще и воду не любит

Американец Винни Ох потратил порядка $50,000 на более чем сто процедур, чтобы превратиться в инопланетянина. Более того цель парня в том, чтобы стать абсолютно  бесполым, для этого он планирует удалить гениталии, пупок и соски. По словам Винни, он хочет стать гибридом: «С годами я понял, что я не гей, не транс, не бисексуал и вообще ничего такого».

Мартина Биг, из арийки в африканку

Бывшая стюардесса из Германии настолько хочет стать африканкой, что помимо инъекций, меняющих цвет ее кожи, она увеличила ягодицы, грудь и нос так, чтобы напоминать дородную африканскую мадам. 

Герберт Чавес, Супермен

Инопланетянин: и не лягушка, и не черепаха, да и еще и воду не любит

Сорокалетний филиппинец сделал 23 операции, чтобы максимально напоминать Супермена. Желание зашло так далеко, что мужчина не захотел ждать абдоминопластику и вколол себе в живот филлеры, не прошедшие медицинскую аккредитацию.

Когда его лечащий врач увидел это «самосовершенствование», он пришел в ужас: «идеальный пресс создается упражнениями и диетой, а не операциями». Абдоминопластику пришлось отложить, но супермену в голову пришла мысль об имплантации контактных линз, чтобы глаза всегда оставались голубыми.

Кроме того он подумывает об удлинении ног, что считается самой болезненной пластической операцией. Судя по интервью, Герберт полностью идентифицирует себя с суперменом, объясняя отсутствие морщин в сорок лет супер силой.

Макс, бразилец пожелавший стать азиатом

Инопланетянин: и не лягушка, и не черепаха, да и еще и воду не любитИнопланетянин: и не лягушка, и не черепаха, да и еще и воду не любит

Порядка десяти процедур потребовалось молодому бразильцу, чтобы из симпатичного блондина превратиться в азиатского парня по имени Xiahn Nishi.

Для достижения результата, помимо непосредственно операции на веках, Максу вкололи огромную дозу гиалуроновой кислоты, которая создала припухлость в районе глаз, свойственную азиатам. Чтобы сохранить результат, Макс должен постоянно подкалывать гиалуронку.

При этом парень уверяет, что у него нет цели становиться корейцем или японцем: ему просто нравится азиатский разрез глаз.

Мария Хосе Кристерна – женщина-вампир

Десять лет жизни с мужчиной, который регулярно избивал ее, наложили отпечаток на психику Марии, превратив ее в так называемую женщину-вампира. Сама себя она описывает как даму с традиционными ценностями, любящую мать и жену (ей удалось повторно выйти замуж уже после модификаций своего тела).

Тед Ричардс, человек-попугай

Читать книгу онлайн: сказки мадагаскара

МАДАГАСКАР, МАЛЬГАШИ И ИХ СКАЗКИ

Этот остров, знайте, самый славный и самый большой на свете.

Марко Поло

Мадагаскар обязан своим названием недоразумению. Марко Поло, великий путешественник XIII в., назвал его Магадокшу, — так же как называлось восточное побережье Африки, вблизи которого он расположен. Но так как жители острова говорили, что они мадегасы (малагасы или мальгаши), название оказалось удачным и сохранилось.

Этот остров, хоть и не самый большой на свете, как думал Марко Поло, занимает территорию в 590 тысяч кв. км, уступая по величине только Гренландии, Новой Гвинее и Борнео. Вопрос о его происхождении до сих пор неясен и вызывает многочисленные дискуссии. Около пятидесяти лет назад немецкий метеоролог Вегенер выдвинул теорию «дрейфа материков».

Заметив, что очертания берегов двух частей света, расположенных друг против друга, — Африки и Южной Америки совпадают, он высказал гипотезу, что Старый и Новый свет раньше составляли единое целое.

С другой стороны, по мнению многих геологов, в южном полушарии некогда существовал грандиозный континент Гондвана, включавший Африку, Мадагаскар, Австралию, Индостан и Бразилию. В результате неравномерного опускания отдельных частей суши этот огромный материк постепенно распадался.

На каком-то этапе от Гондваны отделилась индо-мадагаскарская часть, получившая название Лемурии (родина лемуров), а затем выделились Африка и ранее отколовшийся от нее Мадагаскар, отделенный сейчас от суши с запада Мозамбикским проливом и с востока — Индийским океаном.

Бурная, во многом до сих пор не вполне ясная геологическая история острова наложила печать на весь его облик. Путешественника, впервые попавшего на Мадагаскар, поражает здесь все: и ландшафт, и растительность, и животный мир. В центре острова, занимая больше половины всей его территории, лежит Высокое плато.

Это плоскогорье, но его можно назвать каким угодно, только не плоским.

Каменистые холмы, причудливые скалы, глубокие ущелья, на дне которых извиваются реки, гигантские одинокие камни, потухшие вулканы с кратерами, заполненными водой, кишащей крокодилами, — это зрелище вызывает в воображении картины первозданного хаоса; лишь кое-где величественная и суровая панорама смягчается зелеными пятнами рисовых плантаций и слепленными из красной глины хижинами. Красный цвет вообще преобладает на Мадагаскаре. Больше 50 % всей его территории занимают красно-желтые латеритные почвы, малопригодные для земледелия. На ровных местах красную землю покрывает слой перегноя, но на холмах дождевые потоки смывают верхний слой, обнажая красные скалы. Недаром французский географ Готье шутливо сравнил Мадагаскар по форме, цвету и плодородию с кирпичом. На востоке Высокое плато обрывается к морю двумя крутыми уступами высотой в несколько сот метров. Стекающие сверху реки бурно устремляются к морю, образуя много порогов и водопадов. Обрывы Высокого плато покрыты густым тропическим лесом, богатым сандаловым, эбеновым, красным деревом и другими ценными породами. Ниже зоны лесов тянется савука — заросли кустарника, сменившие хищнически сведенный лес. Вблизи океана простирается узкая холмистая равнина, сильно заболоченная на побережье. На западе прибрежная полоса покрыта дюнами, переходящими в песчаные пустыни, затопляемые в дождливый сезон. Ближе к центральному плоскогорью пустыня сменяется степью, унылое однообразие которой изредка нарушают баобабы и тамаринды.

Большая часть Мадагаскара расположена в тропическом поясе. На равнинах восточного побережья выпадает много дождей и круглый год стоит изнуряющая влажная жара. На западе, наоборот, влаги не хватает. На центральном плоскогорье климат умеренный, бывают даже небольшие морозы.

Растительный мир Мадагаскара удивительно богат и своеобразен. На острове насчитывается около семи тысяч видов растений (в СССР на площади, примерно в сорок раз большей, — 17 тысяч), причем 95 % из них эндемичные (т. е. местные) формы.

Среди растений, встречающихся только на Мадагаскаре, наиболее интересны каучуконосные лианы, некоторые орхидеи и конечно пальма равенала.

Вот как описывает это дерево польский путешественник Фидлер: «На верхушке стройного ствола растут листья длиной в несколько хметров, но не во все стороны, как обычно у пальм, а в виде громадного веера; причем листья, точно спицы колеса, образуют плоский полукруг… Природа создала зеленый монументальный веер, при виде которого человек застывает пораженный, не веря глазам своим»[1] . Европейцы назвали равеналу «деревом путешественника», так как у основания ее листьев всегда есть вода, которой можно утолить жажду. Правда, равенала растет там, где обычно и так много воды, так что название это довольно условно. В подтверждение гипотезы о существовании Гондваны на Мадагаскаре растет казуарина — высокое дерево с гибкими зелеными ветвями, без листьев, встречающееся за пределами Мадагаскара только в Австралии, и индийская сирень, которая кроме Мадагаскара и Индии растет в Малайе; растительность засушливых районов напоминает африканскую.

Совершенно необычен животный мир острова. В отличие от растительного он сравнительно беден видами. На Мадагаскаре совсем нет животных, характерных для его ближайшего соседа Африки: львов, леопардов, гиен, зебр, антилоп, слонов, носорогов, ядовитых змей.

Ученые объясняют это тем, что Мадагаскар отделился от материка в то время, когда многие современные виды млекопитающих еще не существовали. Очевидно, поэтому на острове совсем нет обезьян и в изобилии представлены их более низко организованные родственники — лемуры. Большая часть видов лемуров эндемична.

Так же эндемичны хамелеоны и многие птицы, отличающиеся яркой неожиданной окраской. На острове водятся зеленые голуби, черные попугаи, вороны с белой шеей, голубые кукушки.

Коренные жители острова — мальгаши (по данным 1960 г., их численность достигла 5183 тыс. человек). Происхождение этого народа точно неизвестно. Никаких следов доисторического существования мальгашей не обнаружено. Их устные предания не восходят дальше XVI в., немногие арабские и европейские письменные памятники относятся только к отдельным народностям побережья.

Некоторые ученые считают, что заселение Мадагаскара первоначально происходило через Мозамбикский пролив; между X–VI вв. до н. э. и I — X вв. н. э. на Мадагаскаре появились индонезийские переселенцы, вытеснившие коренных жителей, позднее к ним присоединились арабы, банту с восточного побережья Африки и европейцы.

Другие ученые придерживаются иной точки зрения, предполагая, что малайские переселенцы были первыми жителями Мадагаскара. Связь мальгашей с народами Юго-Восточной Азии бесспорна. Самым убедительным доказательством этой связи является язык мальгашей, по своему грамматическому строю и словарному составу относящийся к малайским языкам.

Читайте также:  Книги про котов, кошек для детей и взрослых разных жанров, ТОП 10

Однако безоговорочно утверждать, что население Мадагаскара является по происхождению малайским, все-таки нельзя, поскольку в различных этнических группах, населяющих Мадагаскар, представлены и монголоидные и негроидные антропологические типы.

Так, 90 % народности мерина, живущей в центральной части острова, относится к монголоидному типу, а большинство сакалавов, занимающих западное побережье, — к негроидному, но и те и другие говорят на одном и том же языке и являются одним и тем же народом.

Первые мальгашские государства возникли, очевидно, в XIV в.; самым крупным из них было государство сакалавов в западной части острова. Примерно с середины XVI в. главную роль начинает играть государство Имерина.

Короли Имерины первыми попытались создать на Мадагаскаре единое государство феодального типа. В конце XVIII в.

в период царствования Андрианампуйнимерины (1794–1810) эти попытки увенчались успехом; к этому времени все земли Мадагаскара были объединены под властью короля и только кое-где на побережье сохранились пережитки родо-племенных отношений.

Однако существование мальгашского королевства с самого начала оказалось под угрозой, так как с середины XVIII в.

началось завоевание Мадагаскара европейцами, которое после долгой и кровопролитной борьбы привело в 1895–1896 гг. к установлению сначала протектората, а затем колониального господства Франции над Мадагаскаром. Только в 1960 г.

, когда была создана Мальгашская Республика, Мадагаскар обрел, наконец, политическую свободу и независимость.

Анекдот: Лягушка прыгает по дороге. Сзади на нее наезжает асфальтоукладчик и вдавливает ее

Лягушка прыгает по дороге. Сзади на нее наезжает асфальтоукладчик и вдавливает ее в асфальт. Лягушка отлепляется от асфальта:
— Вот прижал, так прижал, не то, что наши мужики на болоте!
 6 месяцев назад 

+11

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.И говорит лягушка:— Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!— Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.— Почему?- спрашивает лягушка.

— Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+55

Зацелованная лягушка умиленно говорит:- А царевн, в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+21

— Зеленое, в пятнах, прыгает.- Лягушка?

— Нет. Десантник.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+9

Экзамен по французскому языку. Преподаватель:- Итак, переведите, хотя бы, на французский предложение: «Лягушка прыгает по болоту».

— Де лягуа де блататэ де шлеп, де шлеп…

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+36

Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка. Вот такая начинка у купленного мной чебурека…

 добавлено: 10 месяцев назад 

похожие

+7

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:— Сисястье ты мое.

 добавлено: 5 лет назад 

похожие

+140

— Не надо стрелять, царевич, …..- сказала лягушка… — Без обид… Страшненький ты…

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+19

Эстонский асфальтоукладчик укладывая асфальт презрительно смотрел на черепашку весело дефилирующую впереди его катка…

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+22

Жена — мужу:- Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по ночам из кожи вон лезть!

 добавлено: 2 месяца назад 

похожие

+32

В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ:- Ну, допустим, ква…

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+15

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. И поженились.А что? Иван-то неприхотливый — ему что лягушка, что летучая мышь…

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+24

Царевна-лягушка — Ивану:
— Что же ты, Иван, наделал!
— Я кожу твою лягушачью сжег.

— Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку кожаную за семьдесят штук евро!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+22

— Сиди и не квакай мне тут!- И долго ты мне еще будешь напоминать о моем прошлом!? — с досадой спросила Царевна-лягушка у своего мужа.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+29

Он без спешки расстегнул рубашку.
Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
— Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, тёплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.

— Весна 20-го. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.

 добавлено: 3 месяца назад 

похожие

+21

Работает папа Карло над бревном:-Ы-ых!Щас сделаю себе мальчика!-Ы-ых!ладно девочку!-Ы-ых!Безрукую но работящую!-Ы-ых!Собачка выходит!-Ы-ых!Безногая!-Ы-ых!Лягушка!

-Ы-ых!А ладно,пусть будет брелок!!!

 добавлено: 3 месяца назад 

похожие

+16

Научные исследования показали: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит.
Но если поместить ее в холодную воду и нагреть до кипятка, лягушка не заметит и погибнет.
Иными словами, у ученых дохерищща свободного времени.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+38

Хороший асфальт на дороге не валяется!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+16

— Послушайте, мужики… Вчера иду домой, асфальт вдруг поднялся и как ударит меня по морде. Так и пришлось стоя спать.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+11

Ударилась лягушка о землю и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала месивом кровавым. 

Раз на раз не приходится.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+15

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст… . — бл*-я-я… хоть бы позвоночник…

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+44

— Вышел я как-то раз из бара и тут меня сзади, кто-то по голове, рррраз! Оборачиваюсь — асфальт!..

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+23

По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие.

За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит: — Мужики! Понимаете, я — летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена.

И вот я мчусь на эту кучу — И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+15

Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая — два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Все молчат. Прапорщик говорит:
— Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка — четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят. Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается. Один из рядовых тянет руку:

— Я очень сильно сомневаюсь, но может, это… три пары кирзачей?

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+35

— Иванов, дайте обоснованное определение слову «асфальт». — Асфальт, профессор — временное покрытие перед земляными работами!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+11

Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говрит:— подсудимый, что скажете в свое оправдание?Цыган рассказывает:

— Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти — не получется, справа — не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо товарищ участковый остановил….

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+37

— Не пойму, почему от тебя уходят мужики? Все при тебе: и лицо, и тело!- Да сосед за стенкой виноват.- Так ты сойдись с соседом.

— Ты что! Он так сильно храпит, что все мужики от меня на второй день сбегают.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+8

Ехал тут как-то в Екатеринбург, попалась в купе тётка, с севера от сына возвращалась. Разговорились, она на шахте где-то работает, где камни драгоценные добывают. Голландцы ту шахту зафрахтовали, вот и копают потихоньку. А сама она на ленте стоит, палочкой породу разбирает.
— Ого – говорю — с бриллиантами дело имеете!
— Да с этими-то редко – говорит — больше опалы идут да хризолиты…. Хотя раз в месяц изумруды обязательно вижу, как по расписанию…. Это уж точно….
— А почему – спрашиваю – точно раз в месяц-то, это что за расписание?

— Да мужики наши шутки так шутят. Найдут большой кристалл горного кварца, зелёнкой, паразиты, выкрасят и к нам на ленту подбрасывают.

Вот и едет сверху красота такая, лучи зелёные во все стороны, так сверкает, что Сваровски позавидует. И ведь головой понимаем, что опять эти сволочи подкинули, так нет же, всё равно работу бросаем и к нему толпой несёмся.

А эти дураки и рады, ржут целый день потом как кони. Вот так раз в месяц изумруды и вижу…

 добавлено: 5 лет назад 

похожие

+4

Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в троллейбусе.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+33

Глядя на дорогу, как-то подумалось, если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть нашим дорожникам асфальт делать из пакетов?

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+43

Как черепаха состязалась с лягушкой и орлом

Вот собрались как-то все звери на великое состязание. Разбили общий лагерь. Пробовали свои силы и так и этак, но в конце концов только Лягушка да Орел оказались главными соперниками. А поблизости, в другом лагере, жили Черепахи. Шестнадцать братьев. Вот какое большое семейство! Смотрит старший брат-Черепаха на своих родичей и видит: как же они все похожи друг на друга!

— Пойдем-ка и мы на состязание, да и выступим против Лягушки, — сказал он. На том и порешили. Вот расползлись все Черепахи по берегу большого озера, спрятались в высокой траве. Расставил старший брат-Черепаха своих братцев на равном расстоянии по берегу озера и велел сидеть тихо.

Поутру проснулся звериный народ и стал сходиться к месту состязания. Смотрят — да это никак Черепаха! А Черепаха так уверенно ползет, да еще и вызывает всех на состязание в беге! Особенно Лягушку.

Посмеялись звери: славно, славно шутит Черепаха! Дело-то известное — Черепаха ведь всегда тащится позади всех. Но все же серьезно так спрашивают: — Ты что, и правда будешь состязаться с Лягушкой? — Да, — отвечает Черепаха. — Это сущая правда.

Читайте также:  Можно ли мыть собаку мылом (хозяйственным, дегтярным, шампунем)

Развеселившись, звери отправились за Лягушкой: — Тут одна быстроходная Черепаха собирается состязаться с тобой! Не страшно?! — Стартуем в полдень! — проквакала Лягушка. Настало время состязаться. Мало кто был готов поддержать Черепаху. Но все же некоторые решили рискнуть — так, в шутку. Говорит Черепаха Лягушке: — Ставлю на твой хвост: если проиграешь, беру его себе! Лягушка согласилась.

Заняли они свои места и по сигналу рванулись вперед. Вскоре Лягушка оказалась уже далеко впереди, но она не очень-то и торопилась — была уверена, что победит! Оглянулась — нет ее соперника! И вдруг слышит, кто-то впереди ее окликает. Да это Черепаха! Ползет да ползет себе берегом озера! Вновь обскакала Лягушка Черепаху. А Черепаха опять впереди.

Снова и снова! Так и не поняла глупая Лягушка, что ее провели. Поэтому и на финише Черепаха оказалась первой. Упала победительница на груду одеял и будто бы отирает пот со лба. А потом взяла да и отрезала Лягушкин хвост. Лягушка же от стыда туда-сюда — а куда тут денешься? Наконец прыгнула в воду и проквакала: — Буду жить тут всегда! Да-да! Всегда! А Черепахе все мало.

— Сегодня обгоню другого известного бегуна! Обставлю самого Орла! — Ты что, будешь состязаться со мной? — спросил Орел недоверчиво. — Именно с тобой, и считай, ты в проигрыше! Тут уж все задумались: а может, Черепаха и правда умеет быстро бегать? И решили поддержать Черепаху. А когда все было готово, Орел спрашивает: — Откуда начнем? Сначала или с середины? — С середины, — отвечает Черепаха.

— И с воздуха! — Да как же ты поднимешься в воздух? — удивился Орел. — Ты меня и поднимешь, — отвечает Черепаха. Согласился Орел, а сам подумал: «Как же это Черепаха долетит до земли, не разбившись? Пожалуй, поднимемся не очень высоко, чтоб не ушиблась!» Поднял Орел Черепаху на высоту большого дерева.

А Черепаха заявляет, что этого мало: надо подняться еще повыше! Наконец оказались они на большой высоте. Говорит тогда Черепаха: — Нагни мне голову и, как только я скажу, что пора, сразу отпускай. И поглядим, кто скорей коснется земли! Орел хоть и опасался, что Черепаха разобьется, но все же послушался и отпустил ее.

А Черепаха — прямо камнем вниз! Орел полетел следом, стараясь не отставать, и все старался поймать Черепаху. Да куда там! Черепаха ударилась о груду бизоньего помета, а Орел побоялся коснуться земли и продолжал парить в воздухе. Черепаха же выбралась из кучи и увидела, что Орел все еще летает. И тут же заявила, что победила, ведь она коснулась земли раньше! Орел принялся спорить: — Это нечестно!

Но все звери решили, что победа — за Черепахой. Вот так-то!

(1 votes, average: 5,00

Читать

  • Всеволод Михайлович Гаршин
  • Лягушка-путешественница.
  • С вопросами и ответами для почемучек

© ООО «Издательство ACT», 2017

Сказки

Лягушка- путешественница

Жила-была на свете лягушка-квакушка. Сидела она в болоте, ловила комаров да мошку, весною громко квакала вместе со своими подругами. И весь век она прожила бы благополучно – конечно, в том случае, если бы не съел её аист. Но случилось одно происшествие. Однажды она сидела на сучке высунувшейся из воды коряги и наслаждалась тёплым мелким дождиком.

«Ах, какая сегодня прекрасная мокрая погода! – думала она. – Какое это наслаждение – жить на свете!»

Дождик моросил по её пёстренькой лакированной спинке; капли его подтекали ей под брюшко и за лапки, и это было восхитительно приятно, так приятно, что она чуть-чуть не заквакала, но, к счастью, вспомнила, что была уже осень и что осенью лягушки не квакают, – на это есть весна, – и что, заквакав, она может уронить своё лягушечье достоинство. Поэтому она промолчала и продолжала нежиться.

Вдруг тонкий, свистящий, прерывистый звук раздался в воздухе. Есть такая порода уток: когда они летят, то их крылья, рассекая воздух, точно поют, или, лучше сказать, посвистывают.

Фью-фью-фью-фью – раздаётся в воздухе, когда летит высоко над вами стадо таких уток, а их самих даже и не видно, так они высоко летят.

На этот раз утки, описав огромный полукруг, спустились и сели как раз в то самое болото, где жила лягушка.

– Кря, кря! – сказала одна из них. – Лететь ещё далеко; надо покушать.

И лягушка сейчас же спряталась. Хотя она и знала, что утки не станут есть её, большую и толстую квакушку, но всё-таки, на всякий случай, она нырнула под корягу. Однако, подумав, она решилась высунуть из воды свою лупоглазую голову: ей было очень интересно узнать, куда летят утки.

– Кря, кря! – сказала другая утка, – уже холодно становится! Скорей на юг! Скорей на юг!

И все утки стали громко крякать в знак одобрения.

– Госпожи утки! – осмелилась сказать лягушка, – что такое юг, на который вы летите? Прошу извинения за беспокойство.

И утки окружили лягушку. Сначала у них явилось желание съесть её, но каждая из них подумала, что лягушка слишком велика и не пролезет в горло. Тогда все они начали кричать, хлопая крыльями:

– Хорошо на юге! Теперь там тепло! Там есть такие славные тёплые болота! Какие там червяки! Хорошо на юге!

Они так кричали, что почти оглушили лягушку. Едва-едва она убедила их замолчать и попросила одну из них, которая казалась ей толще и умнее всех, объяснить ей, что такое юг. И когда та рассказала ей о юге, то лягушка пришла в восторг, но в конце всё-таки спросила, потому что была осторожна:

– А много ли там мошек и комаров?

– О! целые тучи! – отвечала утка.

– Ква! – сказала лягушка и тут же обернулась посмотреть, нет ли здесь подруг, которые могли бы услышать её и осудить за кваканье осенью. Она уж никак не могла удержаться, чтобы не квакнуть хоть разик.

– Возьмите меня с собой!

– Это мне удивительно! – воскликнула утка. – Как мы тебя возьмём? У тебя нет крыльев.

– Когда вы летите? – спросила лягушка.

– Скоро, скоро! – закричали все утки. – Кря, кря! кря! кря! Тут холодно! На юг! На юг!

– Позвольте мне подумать только пять минут, – сказала лягушка, – я сейчас вернусь, я наверно придумаю что-нибудь хорошее.

И она шлёпнулась с сучка, на который было снова влезла, в воду, нырнула в тину и совершенно зарылась в ней, чтобы посторонние предметы не мешали ей размышлять. Пять минут прошло, утки совсем было собрались лететь, как вдруг из воды, около сучка, на котором она сидела, показалась её морда, и выражение этой морды было самое сияющее, на какое только способна лягушка.

– Я придумала! Я нашла! – сказала она. – Пусть две из вас возьмут в свои клювы прутик, а я прицеплюсь за него посередине. Вы будете лететь, а я ехать. Нужно только, чтобы вы не крякали, а я не квакала, и всё будет превосходно.

Хотя молчать и тащить хоть бы и лёгкую лягушку три тысячи вёрст не бог знает какое удовольствие, но её ум привёл уток в такой восторг, что они единодушно согласились нести её.

Решили переменяться каждые два часа, и так как уток было, как говорится в загадке, столько, да ещё столько, да полстолько, да четверть столька, а лягушка была одна, то нести её приходилось не особенно часто. Нашли хороший, прочный прутик, две утки взяли его в клювы, лягушка прицепилась ртом за середину, и всё стадо поднялось на воздух.

У лягушки захватило дух от страшной высоты, на которую её подняли; кроме того, утки летели неровно и дёргали прутик; бедная квакушка болталась в воздухе, как бумажный паяц, и изо всей мочи стискивала свои челюсти, чтобы не оторваться и не шлёпнуться на землю. Однако она скоро привыкла к своему положению и даже начала осматриваться.

Под нею быстро проносились поля, луга, реки и горы, которые ей, впрочем, было очень трудно рассматривать, потому что, вися на прутике, она смотрела назад и немного вверх, но кое-что всё-таки видела и радовалась и гордилась.

  1. «Вот как я превосходно придумала», – думала она про себя.
  2. А утки летели вслед за нёсшей её передней парой, кричали и хвалили её.
  3. – Удивительно умная голова наша лягушка, – говорили они, – даже между утками мало таких найдётся.

Она едва удержалась, чтобы не поблагодарить их, но, вспомнив, что, открыв рот, она свалится со страшной высоты, ещё крепче стиснула челюсти и решилась терпеть.

Она болталась таким образом целый день: нёсшие её утки переменялись на лету, ловко подхватывая прутик; это было очень страшно: не раз лягушка чуть было не квакала от страха, но нужно было иметь присутствие духа, и она его имела.

Вечером вся компания остановилась в каком-то болоте; с зарёю утки с лягушкой снова пустились в путь, но на этот раз путешественница, чтобы лучше видеть, что делается на пути, прицепилась спинкой и головой вперёд, а брюшком назад.

Утки летели над сжатыми полями, над пожелтевшими лесами и над деревнями, полными хлеба в скирдах; оттуда доносился людской говор и стук цепов, которыми молотили рожь. Люди смотрели на стаю уток и, замечая в ней что-то странное, показывали на неё руками. И лягушке ужасно захотелось лететь поближе к земле, показать себя и послушать, что об ней говорят. На следующем отдыхе она сказала:

– Нельзя ли нам лететь не так высоко? У меня от высоты кружится голова, и я боюсь свалиться, если мне вдруг сделается дурно.

И добрые утки обещали ей лететь пониже. На следующий день они летели так низко, что слышали голоса.

– Смотрите, смотрите! – кричали дети в одной деревне, – утки лягушку несут!

Лягушка услышала это, и у неё прыгало сердце.

– Смотрите, смотрите! – кричали в другой деревне взрослые, – вот чудо-то!

«Знают ли они, что это придумала я, а не утки?» – подумала квакушка.

– Смотрите, смотрите! – кричали в третьей деревне. – Экое чудо! И кто это придумал такую хитрую штуку?

Тут лягушка уж не выдержала и, забыв всякую осторожность, закричала изо всей мочи:

– Это я! Я!

И с этим криком она полетела вверх тормашками на землю. Утки громко закричали; одна из них хотела подхватить бедную спутницу на лету, но промахнулась.

Лягушка, дрыгая всеми четырьмя лапками, быстро падала на землю; но так как утки летели очень быстро, то и она упала не прямо на то место, над которым закричала и где была твёрдая дорога, а гораздо дальше, что было для неё большим счастьем, потому что она бултыхнулась в грязный пруд на краю деревни.

Читайте также:  Игрушки для кошек своими руками: ТОП 15 идей как сделать

Она скоро вынырнула из воды и тотчас же опять сгоряча закричала во всё горло:

– Это я! Это я придумала!

Анекдоты про лягушку

Сборник самых смешных анекдотов про лягушку.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Лягушка прыгает по дороге. Сзади на нее наезжает асфальтоукладчик и вдавливает ее в асфальт. Лягушка отлепляется от асфальта: — Вот прижал, так прижал, не то, что наши мужики на болоте!

Тр*хает жаб жабу и говорит: — Какая же ты страшная, зеленая, вся в бородавках, склизкая, фу противно даже. Жаба обиженно: — Дорогой, неужели во мне ничего хорошего нет? Жаб:

— Сейчас выну и не будет.

Каждая лягушка мечтает стать царевной. Только вот целоваться с мужиками многие лягушки брезгуют.

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.

Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.

Летит орел, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлепала в гости. — Привет, орел, а что это у тебя такое? — Ну, водка. — Дай попробовать.

Орел думает, ну че там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти все — на палец осталось. — Спасибо! — говорит, и ускакала. Скачет она, скачет, встречает бегемота.

Бегемот: — Привет лягушка, а чего ты такая веселая? — Орел водкой угостил! — А у него еще есть? — Ага. Пошел бегемот к орлу. А орел сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется.

И тут бегемот: — Орел, водки дай! Орел мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:

— Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым. Раз на раз не приходится.

Загадка: — То зеленое, то красное и очень быстро вертится… Лягушка в миксере…

— Что такое: маленькое, синее, и скачет по огороду? — Лягушка. — А почему синяя?

— В спортивном костюме.

Самое страшное на свете животное это жаба — она передавила, как минимум, половину населения земного шара.

Из глубины болота выныривает бегемот. У него на лбу сидит лягушка и говорит: — Мокро, грязно, противно. Да еще дрянь какая-то к заднице прилипла.

— А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. — Блондинка? — Ага. — Красивая? — Ага. — Умная?

— Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Насилует мышка лягушку. — Кватит! Кватит!

— Мыштяк-мыштяк.

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот — то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать — у лягушки снова начинается депрессия…

Пьяный мужик поймал лягушку… держит ее в одной руке, а другой хрясь по морде и спрашивает: — Ну, что? Лягушка молчит. Он еще раз хрясь: — Ну, что?! Лягушка молчит. Он еще раз хрясь: — Ну?! Лягушка:

— Ну ква!

Сидит лягушка на берегу реки и курит анашу. Подплывает к ней бобер и говорит: — Лягушка, дай затянуться.

Лягушка отвечает: — Хорошо, но только ты после затяжки задержи дыхание и переплыви под водой реку: так эффект больше будет. Бобер затянулся и уплыл. Переплыл он реку, а там бегемот сидит.

— Слышь, бегемот, там на другом берегу лягушка на халяву затянуться дает. Ну бегемот, не долго думая, нырнул, плывет к лягушке. Лягушка увидела его и орет:

— Выдыхай, бобер, выдыхай!

Сейчас актуально

Короткие анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Свежие анекдоты

Сидят две лягушки в стакане, одна говорит: — Пусти меня к окну.

Чем отличается лягушка от жабы? Лягушка квакает, а жаба давит.

Из рассказа лягушки-путешественницы: — Лечу это я лечу… Лечу это я лечу… Лечу это я лечу — а ОНО не лечится!!!

— Лягушка, а чего это ты такая белая, пушистая? — Отстань, похмелье у меня…

На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи — министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина… — Как же это вам так удалось?

— А я дирижеру по темечку…

Особенности национальной любви: Мы лягушек не едим, мы на них женимся.

Сидит мужик, рыбу ловит. Выныривает из воды лягушка и говорит: — Мужик, можно я с твоего поплавка попрыгаю? Ну мужик отвечает: — Прыгай, жалко что ли.

Ну лягуха напрыгалась, вылезла на берег и спрашивает мужика: — Мужик, а можно я с тобой рыбу половлю? Ну мужик отвечает: — Ну полови, жалко что ли.

Сидят они рыбу ловят, бац — из воды жаба вылазит: — Мужик, можно я с твоего поплавка попрыгаю? Тут лягуха такая:

— А ну пошла вон отсюда, вонючка» — поворачивается к мужику. — Мужик, я все правильно сказала?

Лягушки рассказывают подругам: — Ходили вчера в соседнее болото на дискотеку. Не успели прийти, как нас тр*хнули. — Какой ужас! Что же вы теперь будете делать?

— Ну… наверно, сегодня опять пойдём.

Встречаются два приятеля: — Привет! Как дела? — Да вот, женился недавно. — Да ну! На ком? — Не поверишь! Тут целая история. Иду я как-то по лесу, вдруг вижу — лягушка сидит.

И говорит мне человеческим голосом: «Поцелуй меня, добрый молодец! А я принцессой стану — красивой, хозяйственной, умной… И замуж за тебя выйду!» — Ну и как, поцеловал? — Да ну… Посмотрел на нее — а она вся склизкая, в бородавках… Взял камень, как долбану ее по башке — а она действительно в принцессу превратилась… — И как, красивая? — Слов нет! Глаз не оторвешь! — А хозяйственная? — Не то слово! В доме чистота, готовит прекрасно… — И умная?

— Не, дура дурой… Видать, здорово я ее по башке камнем-то…

Плывет крокодил по озеру и видит: лягушка вся гранатами и лимонками обвешана. А он и спрашивает: — Ты чего это зеленая такая вооруженная? А та ему: — Да вот бегемота решила подорвать за то, что у него рот такой большой.

— Ню-Ню, — ответил, сложив губы трубочкой, крокодил и поплыл дальше…

Лучшие игрушки — живые лягушки!

Лягушка сидит на морде у Бегемота и жалуется Крокодилу: — До чего же день противный сегодня! С утра дождь лил и к заднице что-то тяжелое прилипло…

Мужик приходит на базаре, встречает другого. Тот держит на руке лягушку: — Вот говорит, говорящая лягушка. — Не может быть. Он тогда лягушке бамс щелбан, она молчит. Он еще раз щелбан. Молчит. На третий раз размахивается, а лягушка:

— Кватит! Накуй!

Лягушку спрашивают: — Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?

— Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.

Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой бардак… Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается. Девушка и спрашивает у него: — Как же это тебе удалось?

— Дирижер получил по темечку!

— О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? — Не дай бог прилетит аист.

Поехала, значит, жаба во Францию отдыхать. Вернулась к себе на родину в родное болото, и делится впечатлениями: где была, что делала, и т.п. Ее и спрашивают: — Вот ты была во Франции, наверное умеешь говорить по-французски, скажи пару слов. — Ну что вам сказать? — Скажи «Жаба скачет по болоту».

— «Де ля жабе де болоте де ляп, де ляп, де ляп.»

К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка. — Могу ли я чем-либо вам помочь? — спрашивает доктор.

— Да. Уберите из-под меня этого идиота, — отвечает ему лягушка.

Сидит лягушка на озере, видит, трое рыбаков с лодок рыбачат. Подплывает она к первому и шепотом спрашивает: — Ну шо клюет? — Нет не клюет,— отвечает шепотом первый. Подплывает ко второй лодке. — Ну шо клюет? — Нет не клюет. К третьей. — Ну шо клюет? — Тс-с-с. Клюет, клюет! Лягушка (громко):

— А мне пофиг, плаваю я тут!

На кувшине сидят две лягушки: одна — красная, другая — желтая. Красная говорит желтой:

— Смотри, вон, видишь на берегу стоит стог сена. Вот так и люди! Живут, живут, а потом умирают…

Лягушка сидит на пруду и занимается аутотренингом. — Я не пукну. Я не пукну. Я не пукну. А когда пукнула:

— Это не я. Это не я. Это не я…

Бежит по лесу муравей, видит на берегу ручья сидит лягушка. — Лягушка, лягушка, ты почему такая зеленая и скользкая?

— Болею я, а вообще я белая и пушистая…

Кузнечик прыгая по полю натыкается на лягушку сидящую рядом с болотом. — Почему ты тут сидишь, зеленая, слизкая, вонючая?

— Да это я болею, а так я белая, пушистая!

Села лягушка крокодилу на морду и причитает: — Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

  • Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом: — Добрый человек, возьми меня с собой… Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему: — Возьми меня к себе в постель… Француз взял. — А теперь поцелуй меня…
  • И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории…

Идет себе мужик, вдруг — лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: — Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.

— Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector